Consecuencias del gimnasio 2

UN POQUITO DE DEPORTE. Media hora en la sala de fitness, seguida de 20 minutos de cinta de correr (a ritmo progresivo) y otros 20 nadando (con series de velocidad). Para terminar, toca una cena baja en calorías y con alto contenido proteico...

-...Por favor, el shawarma sin salsa picante, sólo de yogurt. 

Rock&Rooooooooll (soy un gordo encerrado en un cuerpo de... un futuro gordo).

Consecuencias del gimnasio

RIDÍCULO es volver al gimnasio, amanecer al día siguiente con aguijetas pectorales y verte bajando las escaleras sujetandote las tetas porque te duelen en cada paso XD ...eso es lo que dice un colega que le pasa...

Perretas

EXPERTA EN CHANTAJE EMOCIONAL: Ahi está la joiaporculo. Llega la hora de papear/cenar, doy un bocado plácidamente, disfruto del sabor y textura que me ofrece el trozo de comida. Me incorporo un poco hacia atrás, bajo un poco la mirada y... ahi esta. Inmóvil, impasible, pétrea... observadora. Pero no es sólo una mirada contemplativa, sino que es una mirada suplicante. Es su forma de implorar un poco de comida... y así se pega toooodo el rato. Y come tu tranquilo sabiendo que tienes a una experta en chantaje en tus pies. Y ahora tod@s estaréis pensando "Que malo eres. Dale un poquitoooo"... ahi vuestros cojones. Esta perra es como sus dueños, que en lo que a comer se refiere, come hasta que duele. ¿Os da penica? Pues nada, yo os la empresto, a ver cuanto aguantais su mirada.

Problemas de ser macho ibérico

Ser hombre de pelo en pecho y comer pan tostado... y otras cosas que mejor no hacer sin tener puesta una camiseta.

Llorar...

SUFRIMIENTO: Dolor... sufrimiento... pesadumbre... y más dolor. Es lo que se siente cuando se supone que vas al baño por un ligero apretón, y luego descubres que dentro llevabas al anticristo. Terminé maldiciendo una lengua que desconocía, que más tarde los expertos identificadaron como un dialecto del arameo antiguo... la lengua de Jesucristo. Algunos pensaréis que soy un exagerao, pero lo que soy es un poco intolerante a la lactosa (y adicto al batido de chocolate). Otros pensaréis que soy un guarroman... ¿peeeeerdona? O sea, ¿podeis escribir y subir fotos de lo que vais a comer... y yo no de lo que puedo comentar lo que pasa a veces con lo que comes? Me parece injusto. De lo que sí estoy seguro es de posiblemente algun@s os hayáis reído aunque sea un poco, así que aunque mi "monólogo" sea una... mierda (patapam pshhhhh!), ¡misión cumplida!

El apocalipsis

Me acojona mirar el tiempo en mi móvil! Este icono es de lo más sensacionalista y alarmista que hay. ¿Que es lo siguiente a esto? ¿El dedo de Dios desatando su ira apocalíptica? Joooooder. Y mientras ahi fuera se supone que cabalgan los 4 jinetes del apocalipsis, yo estoy en la biblioteca de informática, donde acaba de pasar junto a mi un puto "pengüino"... porque ¡¡¡suputamadre que frío hace aqui!!! Mañana me traigo puesto el "esquijama" (jajajaja, de donde coño sacarían esa palabra) de franela puesto debajo de la ropa de verano, algo así a lo que hacemos algunos aún en invierno... pero igual si llevó bermudas doy mucho el cante. Bueno, ande yo caliente ríase la gente, aunque eso sí, me puedo despedir de la idea de causar buena impresión a alguna chiquilla (chicos, no confundais el ser gracioso tipo "Dani Rovira" con ser gracioso tipo "Pedro Reyes"... aunque reconozco que no sabría donde ubicarme). Bueno, voy a seguir estudi... ¡¡¡ostiaputa!!! ¡¡¡un león marino!!!

Así soy yo. Bohemio, pensador, poeta, filósofo, dramaturgo y espiritual.

"Es imposible", dijo el orgullo.
"Es arriesgado", dijo la experiencia.
"Es...croto", dije yo.

Mosquito kamikaze

MOSQUITOS Y SUS CEREBROS DE MOSQUITO: Voy anoche andando placidamente por la calle, cuando "enderrepente", un mosquito se me mete en la boca... ¿Perdona? ¿¿¿Esque no me has visto venir de frente??? Joder, vas volando, y algo que proporcionalmente a ti tiene el tamaño de Sierra Elvira, se te acerca... ¿¿¿Y NO LO VES??? Pues lo tipico en estos casos, uno nota el mosquito donde no debe, y de forma refleja, escupe lo que quiera que sea. La putada es que en ese momento iba mirando el movil, y bonica se puso la pantalla. ¿Para que coño sirve un mosquito? Es otro mas de los insectos inutiles de la vida. Las abejas generan miel, y son responsables de la polinización de muchos frutos, con lo cual, aun a riesgo de ser picado, hacen algún aporte por la vida. ¿Pero un mosquito? Que primero pican y despues orinan sobre la picadura (este dato al parecer es cierto) como dejando su firma. No sirven "pa ná", como las avispas o los saltamontes! "Ya, pero los saltamontes se comen pequeños mosquiticos que..." bla bla bla, mierda!!! ¿¿Y quien se come luego a los saltamontes?? Y no vale decir que los chinos. Bueno, pues eso, que hay que matar mosquitos, sin compasión alguna.

Sex on the radio

EMISORAS DE RADIO: Enchufar la radio, sintonizar una emisora y que resulte "llamarse" así... Yo no es por nada, pero con esto de que ahora tengo exámenes en septiembre... espero que esto no sea una premonición. Por si acaso, he cambiado la emisora y he puesto un cd.

Peces comepelotas

PÁNICO EN EL AGUA: Resulta que este pez, shurmano de las pirañas, originario del amazonas y descubierto recientemente poblando aguas de Escandinavia, esta causando el pánico entre los bañistas. ¿La razón? Este hijoputa... COME TESTÍCULOS!!! Resulta que al parecer, suele comer un fruto que se asemeja en su forma a los testículos (aunque no termino de imaginarme un fruto peludo y ahuevado). Y claro, después de contarte esto te enseñan foticos del bicho y compruebas que ¡el cabron tiene la dentadura de un caballo! Báñate tranquilo ahora... por los cojones! Pues nada, que hoy bajo a la playa, y lo haré con 3 bañadores de los turbopaquet, que hagan de parapeto y protegan a los gemelos. Y nosotros que nos quejabamos de las medusas. Joder, hasta los tiburones tenían respeto por las partes nobles. Podían arrancarte un brazo, una pierna, o la cabeza, pero te dejaban las pelotas intectas. A quienes pensáis que exagero, poned "pez Pacú" en Google, y vereis el encabezado de la mayoría de noticias. Pues nada, me bajo a darme un baño estilo jubilado (esos que te metes hasta las rodillas y empiezas a echarte agua en los Sobaquillo) y a la toalla. Ala! Disfrutad vosotras de la playa por nosotros!

Travolta quiere ser como yo

Lokis, power y morritos.

Hoy voy a hacer sangre. Se que voy a ganarme unas cuantas enemigas (y algún enemigo en la sombra) con lo que os voy a contar ya que quizá alguna se vea reflejada. La gente (en especial mi madre y mi abuela) nunca se ha privado de hacerme críticas sobre mi forma de vestir, diciéndome cosas como "porqué llevas los pantalones tan caídos?"... pues porque si me da un apretón, ya tengo medio camino hecho, por ejemplo.
Hoy soy yo quien se va a quejar. Algunas cosas porque no las entiendo y otras porque aunque al principio no me molestaba, se empiezan a escapar de las manos de algunas.
Una de esas cosas que se está escapando del control de algunas chicas es el usoi del fosforito. Camisetas, chanclas, pulseras, gafas y un sin fin de complementos. Joder, hay tanto fosforito por la calle que llevo semanas con dolor de cabeza. Algunas llevan tanto fosforito que no se si son personas o subrayadores gigantes.
Seguimos con otra prenda. Las "bermudas" vaqueras. Esas que ya de por sí sin muy cortas de abajo, pero que ahora les ha dado por subírselas hasta es sobaco, hasta el punto de que se les ve todo el cachete del culo, no dejando nada a la imaginación... ni por detrás, ni por delante. Esas bien bautizadas por mi hermana melliza como "Bermudas Chumineras". La insinuación es sexy y atrae, pero la exhibición es fácil, vulgar y en algunos casos (y eso que me gustan las mujeres mas que una siesta entre semana) una ordinariez.
Y para terminar, quiero hacer un alegato para poner fin a un gesto demasiado extendido y erradicarlo. Me refiero a las fotos con morritos y/o boca de pato. "Uy mira, ha puesto boca de pato! Ahora si que está tremenda!"...nadie (salvo los mononeuronales esos que llevan la gorra "sobre la cabeza" pero sin llegársela a poner, así como aguantandola en equilibrio) van a pensar eso. ¿Y los morritos? ¿Te ha dao antojo de espaguetis?... ¿eh?... ¿Loki?... ¿A tope de power?...

Bueno, y creo que mejor ir dejándolo ahi. Espero con estas revindicaciones el haber puesto un granito de arena en pro de un mundo mejor. Kisses, abrazos, y para los que aún currais, ánimo que por fin es viernes!

Somos absurdos

CINE Y MCDONALD. Ayer fui al "Serrallos" al cine, y luego al McDonald. Previa a la peli (Gru 2, "mu grasiosssa") eché una tapa en el DeCuadros, donde habia 3 chicas jovenes que al ver, pensé "No se si sois reales o sois un cuadro de Velázquez", ¿Por guapas? No, por la cantidad de pintura que llevaban en la cara. Dioooo! Pa que tanto potingue!
Total que graciosa la peli y to eso. Salimos y a comer al McDonald. Resulta que alli hay hamburguesas de pescado... ¿enserio? ¿pescado? No es el sitio... eso es como ir a un restaurante chino y pedir tortilla de patatas. Y luego llego yo, y después de pedir una hamburguesa con potatoes y salsas varias, me pido un vaso de Cocacola... ¡Zero! ¡Con dos cojones! En cuanto lo pedí, me dió la risa. Os juro que me dieron ganas de pegarme a mi mismo. Ironía en estado puro.
Buenos días, tardes, noches a tod@s menos a los que dais martillazos a las 9 a.m. en fin de semana.

Dia playero

HOY, SALOBREÑEANDO. De excursión con los niños en la playa. "Dioooh que caló, me voy al agua". Y al llegar a la orilla, meto los pies hasta las rodillas y pienso... "Ostia que fría... ¿pareceré muy cobarde si me vuelvo disimuladamente a la sombrilla?"

Anécdotas de la vida

ANECDOTARIO: Hecho totalmente verídico. Al pasar por mi facultad, vi a un hombre de cuestionable cordura mental (o incuestionable... porque era evidente que estaba como un cencerro) y que con un dudoso e incomprensible dominio del castellano, hacía acoso y derribo a cada transeúnte para pedir dinero. Cuando pasé cerca, se me abalanzó, y tuvimos la siguiente conversación:

Cencerro: Adeluu burubrraaa blllleduburu un euro.
Yo: Eeeeeh... I don't understand (yo no entiendo).
Cencerro: Do you speak english?
Yo: (Queee!!!??? Pero que pollas me estás contando!!!??? Me ha tocao el loco que domina el inglés??? Me cago en mi calavera!!!)
...eeeestooo... no, je suis frances.
(Como el cabrón me responda, le doy un euro nada más que por la formación en idiomas que tiene el jodía).
Cencerro: Ah, vale...

No hay campo sin grillo, ni tonto sin amarillo...

Hay gente pa tó. Vas conduciendo y ves por el retrovisor al típico aspirante a Fernando Alonso, y reconozco que en ocasiones me sacan una sonrisa mañanera. Esos que cuando van a cambiar de carril, en lugar de hacerlo de forma progresiva, lo hacen como si estuviesen zigzagueando entre conos, porque así sacan uso a las llantas que en su día compraron, mas anchas, para añadir un plus en adherencia enlas curvas, además de incrementar el consumo de combustible. Y esa cara de "soy el rey de la carretera" que me tienen... me desorino. Que arte tienen los tios... desde luego... anda que... pero... peroooo... pero "onde" vaaaas! Pero si llevas un Seat Cordoba, subnormaaaaaal!!! Y para colmo... AMARILLOOOOOUUUU!!! Jajajajaja, anda, corre que te cierran el manicomio y no es plan de que te quedes fuera!

Nutrición

NUTRICIÓN Y DIETÉTICA (jejejejeje, dietética mis cojones). Hay dos tipos de alimentos: los que digieres en el estómago, y los que van directos al corazón. Los viernes es el autodeclarado como "Día guarro", aunque sinceramente, la mayoría delas veces terminó haciendo "Puente guarro" y lo alargo hasta el domingo. Hoy, guiado por una "mala" consejera, me he decantado por un menú asiático. Que gracia me ha hecho y que agusto me he quedao cuando al entrar al restaurante, la camarera que estaba sentada, ha dado un salto para ir y cerrar la puerta de la cocina para que nadie viera el interior. Que aproveche. Kisses, abrazos y mañana ejercicio para matar la conciencia! (jejeje, mataré la conciencia con ejercicio o con sobredosis de hamburguesas).

Ventajas de la sonrisa

SONREIR es terapéutico. Aporta bienestar, libera tensiones, desestresa. 15 minutos de risas quema las mismas calorías que 30 minutos de pesas. Sonreír sólo requiere de 13 músculos. Todo son beneficios pero... se me dejen de pollas, que un ¡ME CAGO EN TO TU PUTA MADRE! relaja más que nada.

Moda: Tendencia multicolor

NUEVAS TENDENCIAS! ¿Recordáis el clásico "lo negro combina con todo? Pues eso es para pasaos de moda. Esto es lo que lo parte ahora, el "lo que no pega, combina con todo... si te lo crees". No habia visto semejante mezcolanza de colores desde el payaso de micolor. Esta tendencia sigue un criterio elemental: "si combina, lo estás haciendo mal". Visto que me estoy convirtiendo en un experto en moda, habría añadido un cinturon verde ¡chillón! como complemento definitivo. 
Pero no todo es color y felicidad en el mundo de la moda, ya que desde que el "combina sin compasión" ha comenzado a instaurarse, también han antado los casos de migrñas y cefaleas. El ojo del ser humano no está preparado para esta explosión de color. Desde el ministerio se recomienda el uso de gafas polarizadas o máscaras de soldar, que evidentemente pueden ser de color marrón zurullil, para no desentonar con la indumentaria. 
Kisses, abrazos y no olvidéis poner color en vuestra vida (sin criterio, sin miedo y sin piedad!).

Mujeres Mayores

MUJERES MAYORES que apenas pueden caminar, pero que cuando llega el autobus sacan el jugador de rugby que llevan dentro para poder entrar las primeras.