Cosas que puedes hacer durante unos anuncios de Antena 3:

- Preparar la cena... para toda la semana y sin repetir menú.
- Escribir una novela.
- Sacarte el B1 de inglés, con el examen de Cambridge... EN CAMBRIDGE!
- Conocer al amor de tu vida, casarte, tener 3 hijos (Mazinger Luis, María Incontinencia y el pequeñin, Kevin de Miguel), un perro (Fortimprás), y una casa en Tomelloso.
- ... (añadid vosotros si queréis)

Vecinos; nadie los elige

Llego anoche hecho un giñapo a casa después de un día duro de trabajo y una ración de gimnasio. Entonces abro el portal del piso, y al mirar al frente (entre la penumbra nocturna) lo veo... y yo, con el culo torcido pensaba "Que pollas hace en mi portal un puto tigre de Bengala?". Y si, es un peluche de mierda, pero tu cerebro necesita unos segundos para darse cuenta, así que hasta entonces lo que toca es un microinfarto.

Empanaos in the gym

A ver, señoritos adolescentes que vais al gimnasio a lucir tupé y lo que empiezan a ser algunas abdominales... a vosotros, que normalmente soleis ir en manadas, porque eso de luciros entre vosotros os pone palotes... ¿queréis dejaros de mierdas y centraros en hacer el puto ejercicio? Os ponéis 3 ó 4 acaparando máquinas polivalentes, y dedicais más de media hora larga ¡en hacer un puto ejercicio de 10 minutos! Lo de subirse la camiseta en mitad del gimnasio ya os hace candidatos a un chancletazo en la boca, pero si para colmo estáis jodiendo el ritmo del resto de la gente, sois firmes apuestas a ganar semejante galardón... varias veces. Y otra cosa... ¿Acaso no sois capaces de dejar el puto móvil en la taquilla? ¿Os lo tenéis que subir también? Y claro, hago 4 repeticiones de mierda, y después de eso, lo twuiteas, lo wassapeas a los colegas, llamas a la novia, te echas una foto a las zapatillas para instagram y comentas en facebook que estas trabajando mucho en el gimnasio... y todo eso sin moverte de la máquina porque aún te quedan 2 series más de 10 repeticiones. Total, que durante 45 minutos tampoco te mueves del sitio. ¡Joder! ¡haz como la gente normal y llévate el móvil cuando vayas a cagar! ¡Y ya alli, comenta las jugadas que estas haciendo, campeón! Y sube fotos, venga, joioporculo!

MANIFIESTO DEL SINDICATO DE SUPERHÉROES.

Se hace saber por la siguiente misiva, que el gremio de superhéroes hemos decidido suspender las actividades heroicas durante el mes de agosto. La razón son los diferentes inconvenientes y reproches a los que nos hemos enfrentado durante las últimas semanas a causa de la elevada temperatura. Para poner en contexto nuestro mensaje, sirvan de muestra los siguientes hechos:
El 27 de junio, Spiderman rescató a un ciudadano de entre las llamas. Según testimonio de Spiderman, el ciudadano le increpó su olor corporal, añadiendo además que de haber sabido del hedor del superhéroe, se habría quedado escondido bajo su cama en llamas.
El pasado 3 de julio, Batman pidió al ministerio de justicia que se le permitiesen las siguientes adaptaciones en su indumentaria:
-Cambiar su uniforme de goma negra por unas bermudas negras, camiseta de tirantes blanca con estampado de murcielaguitos y sandalias (con cierre en el talón, por supuesto).
-Cambiar la capa larga por una capa 3/4 de lino.
-Sustituir la máscara por un antifaz con visera de tenista (de esas que dejan la coronilla al aire).
El ministerio rechazó la petición alegando que eso sería obrar con sentido común, y que eso es algo que va en contra de sus principios.
-El 10 de julio, Iron Man sufrió un golpe de calor. Según sus declaraciones, "El traje dispone de un sistema de aire acondicionado, pero chupa mucha batería. Además, cuando está conectado el aire, a veces al ponerme en marcha, se me queda calao el traje".
-El 2 de agosto, Superman tuvo que ser atendido de urgencia en el centro de salud del Zaidín, aquejado de una irritación en la piel. El roce de la licra con el sudor le produjo una dermatitis en la zona axilar y en la ingle. El médico advirtió que no es el primer caso de irritaciones cutáneas, en especial en aquellos superhéroes que llevan los calzoncillos sobre los pantalones.

Ante estos hechos y otros tantos no citados, así como la falta de consideración por las instituciones pertinentes, hemos optado por tomar esta decisión. Tenemos un trabajo muy mal remunerado, con un horario lamentable y sin cobertura de la seguridad social (Superman pudo ser atendido porque conocía a uno que trabajaba de ATS). En septiembre volveremos a nuestra labor.
Desde el sindicato de superhéroes, queremos concienciar a la sociedad de nuestra situación, porque los superhéroes también somos humanos... bueno, Superman es un extraterrestre, y Thor es un dios... y también tenemos a La Cosa y a La Bestia, que no son precisamente humanos... bueno, ¡ya sabéis a lo que me refiero! #RespectForTheSuperheros