martes, 26 de febrero de 2013

Manual de crítico de cine


COMO SER CRÍTICO DE CINE: A continuación os narraré una serie de pautas para llegar a ser un gran crítico de cine, o para entender lo que quieren decir cuando alguien hace una crítica. Para empezar, quiero aclarar que las “criticas” que yo suelo hacer, se van a menudo por la tangente de lo que se supone que son las críticas clásicas.
A ver, para empezar, ninguna película es tan tan buena como la gente cree, es decir, a cualquier película hay que ponerle algún fallo, y cuanto mas absurdo, mejor:
“- Espectador: ¡Tio!¡Increible el guión, las interpretaciones, el desarrollo del argumento…!
-Crítico: Bah. La fotografía era vulgar y simplista, lo que anula por completo el resto del trabajo. Un error muy grave para un director que pretende presumir de entendido en la dirección.”
Para poder hablar de una película que roce la perfección, siempre habrá que referirse a alguna de antes de 1980, o de algún director de cine independiente. Si vas a decir algo bueno de una peli, que sea solo de la primera media hora:
“La película despega de forma SUBLIME, con un despliegue de recursos magníficamente ejecutados, pero que van perdiendo fuerza para terminar cayendo en el mas predecible de los desenlaces”
Hablando de SUBLIME, hay palabras que son claves para que la gente piense que sabes muy bien de lo que hablas y que por eso tiene que ser verdad lo que dices. Hay una palabra que es clave, pero lo dejo para el final.
¡El crítico es así! ¿La película encanta al 90% de la población? “Película que recurre a lo fácil para contentar al espectador medio…” ¿La película es un mierdón, insufrible y soporífero? “Otra magnífica obra del INCOMPRENDIDO director austriaco, cuyo público no logra captar la esencia de…”
Siempre queda bien hacer referencias a películas o directores que muchos no conocen, o que de antemano sabes que son considerados de culto, indistintamente de que no hayas visto alguna película suya. “La película muestra reminiscencias del cine de Kuroshawa…”
Las películas son mejores cuanto más de los siguientes ítems contienen:
-          En blanco y negro.
-          En un idioma oriental o de europa del este, con subtitulos en castellano.
-          En un idioma oriental o de europa del este… SIN SUBTITULOS.
-          Silencios demasiado largos.
Y para ir terminando con este breve manual, os diré la palabra clave para que toda crítica suene como tal. Esa palabra es… PRETENCIOSO. Esa es la clave. “Obra del autor británico, PRETENCIOSA en sus intenciones pero ineficaz en su ejecución, dando como resultado una película insípida y carente de cualquier matiz cinematográfico, poniendo en duda el concepto de arte en el cine”.
…y te quedas como recién cagao.
Seguid mis consejos y también vosotros podréis ser unos repelentes críticos que no consiguieron llegar a directores porque sus primeros trabajos resultaron un tostón “incomprendido” para el espectador.

jueves, 21 de febrero de 2013

Reflexiones sobre el futuro

REFLEXIONES: Hoy es uno de esos días que uno se levanta preguntándose por su futuro... concretamente me preguntaba "¿como era la primera persona del futuro perfecto de subjuntivo del verbo cantar?" y acerté con la respuesta, yo hubiere cantado. Y entonces me viene la siguiente pregunta "¿Quien cojones va por la vida diciendo cosas como "hubiere cantado?" Sólo un tipo de persona, una repelente. "Jose, ¿quien te pasa la hierba?" Yo no fumo, me da asquete, pero creo que las tortillas de setas que me desayuno tienen un efecto, cuánto menos, cuestionable. Señoras y señoros, damas y damos, caballeras y elfos que cabalgan con su unicornio rosa alado, tengan ustedes un buen día, disfruten del viernes, y mucha suerte a esos fisios que hoy terminan sus exámenes (miedo me dais como vais a estar esta noche). ¡Kisses y abrazos para tod@s!

Diario de un estudiante

DIARIO DE ABORDO: Hemos llegado al aula. En principio somos Pedro y Angela. Nos adentramos en el aula 1 donde nos encontramos con 4 pollardas y 1 aspirante a pedo mal tirado vendiendo pescado a viva voz. Tras aguantar un rato intentando adaptarnos infructuosamente, llego a la siguientes dos conclusiones:
1- Mejor mudarnos de aula para estudiar.
2- Que poco sexy es una tía con voz de hombre.

Nos mudamos al aula adyacente, no a la subadyacente, no espera, ¿es la supradyacente? bueno, mierda, a otra, más numerosa en usuarios pero que almenos conocen el significado de silencio. 
Les seguiré narrando en un rato. Kisses y abrazos para tod@s. Feliz domingas.

DIARIO DE ABORDO 2: La concentración no me acompaña, me pongo los cascos, suena Supersubmarina, y llega el estribillo que dice "porque en esta asignatura llevo ya más de su su su su suuu, su su su su su su su suspensoooo"... ¿esto que mierdas es? Me cago en los mensajes subliminales (aunque este es superliminar). Para colmo he descubierto que me faltan dos temas de considerables dimensiones (gracias a la mierda de organización que han hecho este año con la asignatura). En breve me voy a comer. Espero relajarme y aprovechar la tarde. Recordad, "dejebe tu de jebere".

DIARIO DE ABORDO 3: Estómagos llenos. Samper se ha unido al equipo. Para el descanso tenemos madalenas, chocolate y chucherías varias. ¿Y mi concentración? Me ha mandao un wassap. Dice que no tiene prisa por venir, pero que para que no me sienta sólo, me manda a "perrerazo post-almuerzo". Bueno, os dejo, que acaba de llegar Perrerazo. Luego os cuento.

DIARIO DE ABORDO ¿4?: No se, me nublo a estas alturas. La concentración se pasa a ratos. Tengo el estómago embotaisimo. ¿La culpa? El monster; medio litro de monster. Almenos me lo compré sin gas, pero... joer. "¿Y por medio litrillo estas así? Nenaza"...estoooo, no me calientes chaval. Rebobinemos, me he pimplao una pizza entera, y acto seguido he enganchao con el medio litro. Recordemos mi complexión delgada (bueno, mayormente delgao). Física y anatomicamente se hace complicado que tanta cantidad quepa en mi estómago. El resultado es que cuando viene la concentración (efecto monster) suele hacerlo acompañada de las ganas de orinar, así que por más que... mierda,disculpadme... ahora vengo... puto monster...

DIARIO DE ABORDO 5: He llegado a una importante conclusión:
MIS APUNTES FORNICAN, se reproducen como conejos. Hojas, hojas y más hojas. No acaban nunca. Cuando me descuido (por ejemplo para orinar monster), al volver me encuentro que al tema del que me quedaban 3 hojas para terminarlo, ahora me quedan 23. Como cuando vas a casa de tu abuela a comer arroz y te echa una montaña (nevada y todo) de paella, y llega un momento que por más que comas, el plato sigue igual. Pues eso mismo. Bueno, sigo al lío.


DIARIO DE ABORDO 6: Sabes que no puedes más cuando empotras la frente contra los apuntes. Sabes que te está afectando demasiado cuando coges un paquete de pañuelos, lo lanzas al aire y haces un saque de voleibol hacia Angela. Sabes que rozas el desequilibrio mental cuando en tu mente suena "Linfedeeeemaaaaaaa!" al ritmo de la canción "Avalancha" de los Héroes del Silencio. Es entonces cuando sabes que se acabó de estudiar por hoy. Mañana más y espero que mejor (que horror de asignaturaaaa!). Antes de sobarme os mando la última entrega de buenas noches.

DIARIO DE ABORDO 7: Bufff, que dia tan largo, ¿Verdad? La semana en general ha sido larga, pero mañana empieza otra nueva. Se que a muchos también se os hará larga, ya que hasta el viernes hay exámenes, pero ánimo, aguantad un poquito mas.Yo hoy por lo pronto me voy a ir acostando, y mañana me lo tomaré con cierta calma para despertarme. Bueno, no es que se me hayan terminado las ganas de cachondeo, para nada, pero despues de este domingo, creo que nos merecemos un poquito de relax, ir a la cama y disfrutar de un merecido descanso. Por eso, para daros las buenas noches, quiero dejaros una cancioncilla. Kisses, abrazos y ánimo para afrontar el lunes (solo es un ...dia mas de los 7 que tiene la semana)...(link de "Sexual Healing" interpretada por Ben Harper) ...tremenda canción, increible cantante. Buenas noches a tod@s.

Cronicas bibliotecarias... orinar en baños públicos.

CRÓNICAS BIBLIOTECARIAS: Si quieres saber como es una persona, entra al baño cuando ella salga. El problema es cuando han entrado unas cuantas decenas antes, y te encuentras una serie de cosas de difícil descripción. Intentaré narraros algunas de las cosas que he llegado a ver durante mis jornadas de estudio:
Para empezar, me gustaría saber como orinan algunos de los que entran. Enserio, puedo entender unas gotitas fuera, pero algunos solo consiguen unas gotitas dentro. ¿Haceis el pino? ¿Bailais? ¿Opa pis style? Creo que la cosa es mas sencilla que eso… ¡Quereis dejar de mandar wassaps mientras meais! Coño, son 20 putos segundos en los que no vendría mal tener la vista y las dos manos fuera de la pantalla del móvil.
Otra cosa que es curiosa, es ver bolas de papel en la taza, o al lado de la papelera. O sea, ¿me estás diciendo que estas a 30 cm de la taza y de la papelera, y que no eres capaz de encestar? ¡¡¡Que dejes el wassap!!! La verdad, no lo entiendo, no es tan difícil.
La verdad que la mitad de las veces que entro, me encuentro con que lo que dejó el anterior usuario, sigue estando ahí, sea sólido o líquido. “Joder Jose, que guarro eres, hablando de pis y de mojones”, a ver señores, llevo hablando de eso un rato y no ha pasao una ostia, y ahora digo “solido o líquido” ¿y os vais a alarmar? ¿Qué no se puede hablar ahora de los estados físicos de la materia? Pues eso, que me encuentro el pastel (jejejeje, si, eso es mejor que “solido”)… ¿Qué le pasa al botón de la cisterna? No muerde, no quema, no pincha. “Si, pero es que dicen que por cada vez que pulsas, muere un gatito”… precisamente por no pulsar puede que hacer que muera, un gatito, una persona o incluso un caballo. Es inhumano lo que has dejado ahí.
Bueno, y vamos a ir terminando. Antes de seguir, advierto, que si con lo anterior os ha dao grimilla, mejor no sigáis leyendo. Bueno, se que llegado a este punto, lo vais a leer igualmente (¡morbosos, que sois unos morbosos!). Total, que hay una situación que ya he presenciado en varias ocasiones. Abro la puerta y lo veo. Mis ojos no dan crédito, mi mente no termina de analizarlo, mi estómago lucha por contenerse… y entonces me asalta la siguiente pregunta: ¿¿¿¿Qué coño puede llevar a una persona… a limpiarse el culo con la pared??? ¡Enserio! ¡Y en mas de una ocasión! Imaginaos erais enanos y hacíais el típico mural con pinturas de manos… pues algo así, pero en un baño en el que solo entran universitarios. Pues a veces la “pintura” llega a unas alturas que rompe con toda lógica.
Espero que hiciese rato que desayunaseis, si no es así, mala suerte, porque mira que la temática se veía venir. Pues nada gente, que tengáis un buen día. Yo intentaré tenerlo (todo lo bien que se pueda estar entre libros, apuntes y exámenes). Besos y abrazos a todo el mundo. Que tengáis suerte quienes tengáis exámenes, y espero que todo os vaya bien.

Época de exámenes

En informática, preparándome para darlo todo. 
¿Apuntes? Listos 
¿Subrayadores? Listos 
¿Suministro de cafeína? Listo 
¿Ganas de estudiar? .......(suena un grillo)..... ¿Ganas? ¿Estáis ahí? ...

Donando sangre

MIERDAS! No tengo nada pa merendar! No pasa naaaa, el karma proveerá, y como aquel día que fui a la facultad y me vi sin dinero para desayunar, ahí había estaban las donaciones de sangre para abastecerme de alimento por el módico precio de medio litro de sangre. A ver, antes de que me llameis "tío perro", aclaro que soy donante asiduo, lo único que hoy... pos tenía hambre, jejeje. Ya me dieron un diploma (que es posible que mi madre haya tirao), pero mi objetivo, cuál si de un trofeo se tratase, es conseguir... la placa de donanteee! Jejeje, creo que te la dan a las 50 o así. Hace años que soy donante, y nunca he perseguido ningun fin con ello, pero luego me dijeron lo de la placa y me resultó curioso ponerme una meta. Además, un superamigo inolvidable, prácticamente un hermano mayor, fue donante y la consiguió, y me resultó curioso compartir el gesto que él tuvo. Así que desde aquí os animo a todos a donar, que es gratis y además te dan unas peassso maritoñis que te cagas! Kisses a todas y pellizcos culeros a todos.