Hola, amigos de lo inquietante

ESTO EMPIEZA A SER "MU" RARO: Viernes. Las 8 de la mañana es la hora que tiene mi despertador para comenzar a sonar, y que así será durante todo el periodo de examenes, incluyendo fines de semana. Despierto por mi mismo, y al mirar el reloj, veo que son las 7:47. Es ahi cuando uno dice "cagontolamierda!", porque jode mucho despertar a 13 minutos de que suene la alarma. Sábado,  misma situación, despierto por mi mismo y al ver el reloj, veo que son las 7:47. Entonces uno, después de cagarse en lo cagable, reconoce lo gracioso de la coincidencia. Ayer domingo, despierto antes de que suene el despertador y contemplo asombrado que mi reloj marca las 7:47. Ahí es cuando uno empieza a torcer el culo y a mosquearse un poco. Ayer pensaba que era imposible que un cuarto día volviese a ocurrir. Hoy despierto, pero no me atrevo a mirar el reloj. Pasa un minuto aproximadamente hasta que finalmente me decido a mirarlo y ver que son las 7:48 (menos el minuto que llevaba dando vueltas, volví a despertar a las y 47). Ahí es cuando uno ya dice "¿Pero esto que mierdas es?". Dejémonos de pollas, ni pollas. ¿Que pollas pasa? (Tipical expression Granadinan-Jienensis). Llegado a ese punto es inevitable emparanoyarse y empezar a echar cuentas. Me doy cuenta que faltaban 13 minutos para llegar a las 8; que si sumas 7, 4, 7, el resultado es 13; que el 7 de 1947 fue cuando ocurrió el incidente extraterrestre en Roswell (Nuevo México); que seguramente has sumado 7, 4 y 7, y te ha dado 18 y entonces has pensado "o este no tiene ni zorra de matemáticas, o se está quedando conmigo"; que efectivamente, no tengo ni zorra de matemáticas, aunque hasta ahí llego, así que ahora piensas "hijoputa, se ha quedao conmigo". No se que mierdas será esto, pero me planteo mandarle una carta a Iker Jimenez, para preguntarle que donde se hace el tratamiento capilar (...para no ir) y de paso igual le comento algo al respecto. Bueno, habrá que ver a que hora despierto los próximos dias, y mientras tanto iré haciendo congeturas y cálculos, a ver si doy con algo. Si me sobra algo de tiempo, igual estudio para los exámenes. 
Pues nada gente, sed buenos, sed felices 
y si alguien os molesta 
es que en el culo tiene lombrices.
(Uajajajaaaaa, muerete de envidida "generación del 27!!!). Poh eso, kisses y abrazos para todos.

El más difícil todavía

LO IMPOSIBLE: Esta noche ocurrieron cosas raras en la cama. Cochinos, so guarros, mal pensaos, que hablo de cuando intentaba sobar. Noche de preguntas sin respuesta. Una de las varias razones que me complicaron para conciliar el sueño fue mi termorregulación. "Otra vez los pies frios?", nooo, todo lo contrario. El cuerpo, bien, la cabeza ardiendo y las orejas como si me hubiesen dado un alpargatazo.¿ WTF? ¿Como coño pasa eso? ¡Es antifisiológico! Luego, al sonar por primera vez el despertador (de una media de 7 veces... y no es coña), cojo el móvil y veo que el cargador está corto porque lo está pisando la botella que tengo siempre junto a la mesilla. Doy un tirón del móvil y oigo la botella caer. Cuál es mi sorpresa cuando al despertar me encuentro la botella como en la foto. ¿Que mierdas está pasando? ¿Que significa todo esto? Y lo más importante... ¿Cuánto tiempo debe pasar desde que te apuntas al gimnasio hasta que puedes ir con camiseta de tirantes?

Relajateeee...

RESPIRA HONDOOO. TRANQUILOOO: Mi sueño de hoy ha sido un mierdón. De esos que hacen que despiertes de mal humor y pueden condicionarte el resto del día. Aprovechando esta tesitura, voy a desahogarme un poco. Voy a hacer una protesta a viva voz. Señoras y señores, dramas y caballoides... queréis hacer el p$%&?!*to favor de echarse p´atrás que aquí no cabemos!!!??? Si, os hablo del autobús. Estoy jarto (si, jarto, con "J", que enfatiza lo que quiero decir) de llegar al bus, y ver que empieza a llenarse, que los asientos llegan a su aforo y que llegado el momento de ir colocándose en el pasillo, siempre hay un/a licenciado/a en "LUMBRERAS" por la universidad de Sotontoloscojones, que se para en mitad del pasillo (normalmente incluso antes de llegar a la puerta) y empieza a hacer un tapón. Ese tapón significa que el/ella está muy cómodamente rascándose las pelotillas o el bullerengue... ¿os habéis fijao que palabra tan graciosa? Bullerengue. Tiene nombre de postre, ¿verdad? "Ponme un bullerengue de chocolate y nata"...¡joder, que me distraigo! total, que mientras los 20 restantes del pasillo están cual dedo en el culo, apretaicos e incómodos (bueno, en lo de la comodidad del dedo en el culo no voy a entrar, o sea, a profundizar, o sea, a tocar el temaaa... eeestooo.... mierda). Es una situación agobiante, especialmente en verano, cuando muchos huelen a... verano (yo por supuesto no, yo sudo nenuco). Se han registrado casos de embarazos (incluso en hombres) despues de tanto restregón. Una vez fui a bajar del bus y me di cuenta de que de pronto tenía una hermana siamesa de 50 años unida por el riñón. Entonces es cuando alguein (que suelo ser yo cuando soy de los que está de pie) grita "¡quereis echaros p´atras y hacer sitio a los que aun no han podido subir!", porque no sería la primera vez que por culpa de un/a lumbreras me quedo en tierra y veo pasar el bus con medio pasillo vacío. Es entonces cuando el tapón da ¡¡¡dos putos pasos!!! como diciendo "anda, ahí tenéis, plebeyos, no hace falta que me deis las gracias". La situación se repite, y vamos ganando territorios, como si jugásemos al Risk (juego que odio despues de que me obligasen a jugar 4 partidas seguidas un sábado de madrugada), pero cuando el tapón aun tiene unos 3 metros de pasillo, tiene los huevazos (u ovarios) de decir "ya no se puede mas!". AAAAAAAARRRRRGGGG!!! Es entonces cuando desearía convertirme en mujer "¿¿¿¡¡¡como!!!???" si coño, calla y deja que me explique, una mujer de esas que calza un tacón de aguja de 15 cm para poder lanzar una patada voladora sobre su costillar, y mandar al tapón a 3 metros... justo al final del pasillo. Ya da igual que vaya de pie o sentado o no vaya, pero me sacan de mis casillas los lumbreras taponeros. Bueno gente, me quedo mucho mas relajado, ahora podré seguir con mi estudio tranquilamente... hasta que coja el bus de vuelta al medio día, jejeje. Besos, abrazos y un pellizco en el culo (para quien lo quiera! jejejeje), que tengáis buen día, pero por si las moscas, dos consejos: primero, si teneis opción de ir andando al curro, vuestra salud y paciencia os lo agradecerá. Y segundo, compraros un tacón de aguja y llevadlo siempre con vosotros/as, puede que lo necesitéis cuando menos os lo esperéis.

Frikipower

COMO DESAYUNA UN FRIKI: Una de las preguntas que se hace la humanidad desde tiempos remotos es "¿El friki nace o se hace?". Sinceramente, entrar en una tienda, ver esta taza y que se te haga el culo pepsicola creo que nos hace indicar que hay cierto componente genético. Algunos aún estaréis intentando averiguar qué tiene de especial esa taza, y que no sabéis de que es. Eso me ofende y por cosas como estas hacéis llorar al niño Jesús. ¡Los Goonies! No hay infancia completa sin esta película, si no has deseado escaparte con tus colegas y vivir una aventura como esta. "Tío, sigo sin saber quienes son y francamente, me importa un carajo" ...cuidaito chaval que se está rifando una ostia. Llegaron antes que boom del anime, antes que la trilogía senderista del Señor de los Anillos (esa te la dedico, Borja), antes vampiros que van al instituto y magos preadolescentes. 
Con más frikis, el mundo sería un lugar mejor. Que tengáis feliz lunes, paz y prosperidad, que la suerte os acompañe, sayonara baby... volveré.

QuE pAsSa LoKiii!!!

Si La cHoNi Te BaSiLaH, tU tE CaLLah Y... y... y es entonces cuando me muerdo la lengua por no asustar al lector. Ayer vi a una Choni y vi algo que me asombró (el asombramiento no implica que sea por algo bueno o que me gustase). De todos es sabido que no hay choni sin moño alto, ya tu sabeh. Es parte de su anatomía, tiene terminaciones nerviosas propias e incluso un cerebro extra oculto en el jejejejejejeje, que no, que no, ni de coña van a tener un cerebro de mas, si con el que tienen ya les suele quedar grande la cabeza para guardarlo. A ver, puntualizaré cosas antes de que se me tome por un antichonita, y dentro de este sector, considero que deben hacerse excepciones (no las conozco, pero seguro que las hay). Lo que no me agrada y que por tanto es causa de mi crítica es la actitud chulesca, prepotente y agresiva verbalmente (y ante discrepancias, en ocasiones física también) que hay en muchas ocasiones. De igual modo digo que hay mucho Cani/Choni camuflao por ahí con ropa de marca y bien peinaicos. Pero volvamos al moño de mi asombro. Voy caminando por la calle cuando miro al otro lado de la acera y entonces lo veo... un monolito de dimensiones estratosféricas, un dolmen del culto sHuRmAnItIaNo, una torre observable desde google earth. Es posible que algunos ya lo conocieseis, pero señoras y señores, les estoy hablando de... EL MOÑO SOBRE MOÑOOOO!!! Porque todos pueden lucir moño, pero pocos moños pueden lucir otro moño mas. Os adjunto dibujo ilustrativo, pero os digo ya que el moño me ha salido un poco caido hacia atrás (imaginaoslo justo en el centro de la cabeza). Señores, ese moño estaba por encima de la cota de nieve, ese moño tenía su propia estación de esquí, su propio telesilla y su propio forfait; si Sir Edmund Hillary (primer hombre en hacer cima en el everest, o almenos que haya constancia de ello) hubiese visto ese moño, pensaría que su hazaña en el himalaya era un paseo para ir a por el pan. Si quereis ver ese moño, estad atentos porque Felix Baumgartner (paracaidista profesional) hará su próximo salto desde ese moño, y ya ha declarado que tiene mucho miedo por ser el salto mas dificil de su carrera. Bueno gente, creo que ya está bien de moños. Sed buenos, sed felices, sed como sois, sed... pues bebed agua (woooooo!). Que tengáis un buen día y recordad, que esta tarde habrá un eclipse moñal, ya que sol, moño y tierra se alinearán, y es posible que nos quedemos sin la luz del sol hasta que su dueña vaya al baño a perfilarse el rabillo del ojo.

Granada con gripe: friolera y temblorosa.

Que alegría que alboroto, esta noche dio un TERREMOTO. Alguien puso la vega granadina en modo vibración, pero bueno, por suerte fue flojito. Por cierto, habéis escuchado alguna vez lo de "Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo" (es posible que no sea exactamente así, pero quedaros con la idea), pues estos días el pajarico no vuela ni alto ni bajo porque ha muerto por congelación. La foto, un paisaje entre verde y blanco escarcha, era ayer únicamente blanco. La escarcha no es biónica! ¿Alguna vez has dicho a alguien "estás escarchao"? ¿Pretendias que fuese un piropo? No, ¿verdad? Pues eso. Para colmo, la calefacción de clase no funcionaba, y ahí estábamos todos abrigados hasta las pestañas y con los pies helados (recordad mi post sobre la termorregulacion corporal y de cómo los pies son los que mandan). Espero que hoy función, y que vosotros tambien paséis un día calentico, y al que venga a joder, será porque el pobre tiene frío... calentadle la cara entonces.

Cabalgata friki

CABALGATA, FALETE Y PEZONES: Se que el título acojona y echa un poco “p´atrás”, pero tranquilos, no son los pezones de Falete. El día antes de la llegada de sus majestades de oriente, tras un día por granada, pude observar algunas cosas bastanteeee… curiosas, cuanto menos.

Para empezar, durante la CABALGATA hubo cosas raras y humor negro. A ver, ¿¡que cojones hace Ronald McDonall en la cabalgata!? ¡Enserio! No daba crédito a ver semejante payaso maléfico en la cabalgata. En ese momento solo se me ocurrió hacer lo que hubieseis hecho cualquiera… pedir un McRoyal con patatas deluxe, pero el cabrón solo tiró algún caramelo que para colmo no pude coger porque delante mia había un enano que tenía las manos mas rápidas del oeste, y para cuando quería agacharme a coger solo quedaban papelitos y colillas. Otra apreciación, mientras pasaban furgonetas custodiando a sus majestades, una de ellas llevaba como decorado la cabeza de un elefante. Inevitable no hacer la coña de “Mira, esta carroza será la del Rey Juan Carlos”. La guasa estuvo cuando tras la furgoneta llegó la carroza del rey Gaspar, que lucía sobre su trono un gran arco ¡formado por dos cuernos de elefante! Jejejeje, echando sal en la herida. Bueno, termina la cabalgata y marcho de camino a un bar de tapas.

Y de camino veo en el top manta el último disco de FALETE. ¿Lo habéis visto? O sea, ¿¿Habéis visto la portada?? A ver, fuera de coñas ¿¿¿Pretendes que te compren el disco??? ¡¡¡Falete vestido de Geisha!!! Pensé que sería una coña del mantero, pero luego lo comprobé vía google. Para colmo, el disco se llama "Sin censura"... ¡¡¡Censurate, Falete!!! ¡¡¡Por dios, censurate un poco!!! Adjunto link… http://aymaricruz.com/wp-content/uploads/2012/09/Falete-Sin-Censura.jpg 

Así no Falete, así no. La gente suele gastar menos dinero para gastar las bromas, Falete. Total, que después de salir del shock de ver a Falete intentando seducir con su mirada, sigo mi camino por calle Pontezuelas para ir a tapear, y entonces lo veo…

…¿Por qué le ponen PEZONES a algunos maniquíes de mujer? ¿Qué pretenden? No termino de entender el detalle si quieren vender una camiseta de chica ¿Un tío va por la calle, ve el maniquí y como marca pezones lo convence para gastarse 30€ en la camiseta? ¡No! ¡Para nada! ¡El tío salidorro entra en la tienda y ofrece 300€ por el maniquí! Me parece fatal que las tiendas usen la desesperación de los hombres solitarios para vender.

Pues sí que dio de si la tarde. Pa cagarse. Bueno, ¿¿¿Qué tal se han portado los reyes???

Superhéroe Incomprendido: La leyenda nace.

REFLEXIONES DE UN SUPERHÉROE: "¡Tio! ¡Que guapo sería ser un superhéroe!"... eso dicen muchos descerebrados que no saben de lo que están hablando. ¿Ser un superhéroe? ¿Enserio? No está tan bien. Es jodido, muy jodido, muy, muy, muuuuuuy... bueno, ya me entendéis. Pero reconozco que yo también pensaba que estaría genial ser superhéroe, y por eso decidí convertirme en uno. Por desgracia para este tipo de cosas, no existe un periodo de prueba, en el que si no quedas satisfecho lo devuelves. Ser un superhéroe debe de ser como hacerse un tatuaje... piensate muy bien lo que quieres porque no hay marcha atrás. Por desgracia el día que me apunté fue como el chaval de 16 años que se tatúa una palabra china pensando que pone "fuerza" cuando en realidad dice "ojete". Por ello, os comentaré mi historia, para evitar que vosotros caigáis en el mismo error.

Para convertirte en superhéroe, debes decidir los siguientes aspectos: Método de conversión, poder, traje y horario laboral. Hoy os hablaré de cómo adquirí mis poderes de superhéroe.

Primero, para adquirir tus super poderes, tienes los siguientes métodos:
- Picadura de insecto radioactivo.
- Radiación con rayos gamma.
- Bañarte en residuos radioactivos.
- Antecedentes familiares de superhéroe o antepasado extraterrestre.
- Que siendo tu padre jovencico, no le pusieran una placa protegiendo el hueval cuando le hiciesen radiografías.

Yo pensé que lo de bañarme en residuos sería el método mas efectivo, pero… ¿sabéis lo agresivos que son los residuos para el cuero cabelludo? Yo ahora si.

Resultado: Poderes y… alopecia.

Por eso, mi consejo es que escojáis la picadura (salvo que seáis alérgicos), porque no recuerdo ningún héroe calvo, hasta ahora.

Noche de estudio en 1º

22:30, sala de estudio de matemáticas, empiezo mi intensivo de anatomía y... ya me pican los ojos del sueño, por no decir que me he dejao en casa un resumen sobre el temario que hice estos dias para ayudarme. Mierdasssssssss!!!

5:18 a.m., sala de estudio de matemáticas, no se como aguanto despierto cuando "enderrepente"... una chavala 3 mesas mas atrás se ha quedado sobadiiiisima y ha empezado a roncar. ¡¡¡Esto no ayuda a la concentración!!!

Mi madre y la televisión

Mi madre tiene el don de elegir la peor pelicula de la programación (a menudo las de A3). La de hoy creo que es la película mas pastelosa, cutre, empalagosa e hiperglucémica que he visto en años. Mama, se que terminarás leyendo esto, pero no puedes ofenderte... porque sabes que llevo razón!!!!

Facebook será de pago

YA ES OFICIAL. FACEBOOK PEDIRÁ UN TESTÍCULO (IZQUIERDO O DERECHO A CONVENIR POR EL INTERESADO) PARA COSTEAR LOS GASTOS QUE ACARREA TANTA CONSTRUCCIÓN EN EL CITY VILLE (O COMO SE ESCRIBA). SI COPIAS ESTO EN TU MURO, EL SEÑOR FACEBOOK TE MANDARÁ UNA PEGATINA CON FORMA DE ICONO AZUL PARA HACER CONSTAR QUE PAGASTE Y PUEDAS SEGUIR MONTANDO VAQUERIAS O CRIADEROS DE POLLOS EN CITY VILLE. LA PEGATINA ES GRATIS, PERO LOS GASTOS DE ENVIO NO. LAS MUJERES QUE PRECISEN DE DICHO TESTICULO PUEDEN PEDIR UNO EN TELETESTICULO.COM "SU HUEVO EN CASA" (AGOTADAS LAS EXISTENCIAS DEL HUEVO DERECHO). GRACIAS, TENGAN UN FELIZ HUEVO.

Escala del frío granadino

EL OTOÑO-INVIERNO EN GRANADA. Escala de temperaturas.

Nivel 0: Sábana de verano.
Nivel 1: Sábana + mantita.
Nivel 2: Sábana + 2 mantas.

Nivel 3: Añado el elemento "pantalones" a mi pijama.
Nivel 4: Sábanas de franela (SF)+ manta.
Nivel 5: SF + 2 mantas.
Nivel 6: SF + nórdico.
Nivel 7: SF + nórdico + manta.
Nivel 8: SF + nórdico + 2 mantas. 
Nivel 9: SUPUTAMADRE QUE FRIO!!! NO ME QUEDAN MANTAS!!!
Nivel 10: Casa de Pingu. Muerte inminente por congelación.

Una dura batalla

Hoy soy un poco más fuerte. Nietzsche dijo eso de "lo que no te mata, te hace más fuerte". La filosofía budista dice que "el dolor y el sufrimiento son nuestros maestros". Hay situaciones en la vida que nos ponen a prueba, creándose una "pelea" de la que uno espera salir victorioso, pero es inevitable que las cicatrices nos recuerden nuestros errores y al mismo tiempo, como evitarlos en un futuro. De esto quiero hablar hoy, a raíz de mi última "batalla". Señoras y señores, hoy les narraré el combate entre:
¡¡¡JOSE vs JAMON DE YORK!!!
Miércoles, 22h aprox. Tengo hambre, va tocando cenar. Me preparate unos fideillos... no, acabo de recordar, que tengo unas lonchas de Jamón de York que debo terminarme. Ahora viene el dilema "¿Estará bueno aun?". Normalmente esto se solucionaba al grito de "¡Mamaaa! ¿El jamonyor está bueno?". Jamonyor es como se pronuncia en Andalucía oriental. Ante esta pregunta, tu madre te respondía si o no, tras procesar en microsegundos la relación entre las características biodegradables del alimento y el tiempo transcurrido desde su adquisición. En esa relación "deterioro_tiempo" hay un periodo conocido como "franja de duda" en la cual no se puede saber con exactitud y para ello se requiere una prueba olfativa y visual, con lo cual las madres, que tienen un don especial para estas cosas, podían determinar con toda seguridad y sin margen de error alguno si el alimento aun era comestible. Vivir sólo elimina el factor madre, así que decidí evaluarlo yo. Reconozco no tener el don que tienen las madres, pero si os digo que yo para esto soy muy tikismikis y que al mínimo indicio lo doy por malo. Os puedo asegurar que el jamón olía bien, como el primer día, y que no habia ninguna sustancia viscosa o mohosa que me indicase que ya le habia llegado la hora. La vida quería ponerme a prueba y disfrazó a un jamón en mal estado de jamón bueno. Cené. Sándwich de jamón y queso (los de ciudad también lo llaman "bikini"). Y empezó la batalla. 
Me siento regular. Ufff, mi estómago se mueve más de lo normal. Mierda, no puede ser. ¡Puto jamonyor! Pero ¿si estabas bueno?...
Tras una hora de lucha interna, ante la posibilidad de despertar hoy en un estado deplorable  decidí contrarrestar su ataque de raíz. Si dentro tu juegas con ventaja, fuera lo haré yo. No daré muchos detalles al respecto. Sólo diré que tuve la oportunidad de mirar fijamente a algunos trozos de jamonyor antes de dedicarles un "Sayonara Baby" y eliminarlos para siempre... al tirar de la cisterna.
Besos y abrazos para tod@s! Pasad buen día  Mañana por fin es viernes, y si alguien es dado a tocarlos la moral, ya sabéis, invitarlo a cenar sandwiches!

Duelo de titanes

BRUCE WILLIS VS CHUCK NORRIS: Ayer vi algo que me sacó una sonrisa. El trailer de... ¡JUNGLA DE CRISTAL 5! ¡Si! Me encanta la saga. Se que hay mucha fama en torno a Chuck Norris como rey de los tíos duros, pero que queréis que os diga, Bruce Willis es capaz de hacer lo mismo, superarlo... ¡¡¡y sin despeinarse!!! (si, es un chiste de calvos, por si dudabas de si era un comentario casual). Recuerdo una conversación en la que una chica criticaba la cuarta parte de la jungla y decia "¡venga ya! ¡un avión reactor contra un tío! ¿y gana el tio?", a lo que yo, indignado, tuve que corregirle diciéndole "perdona, ¿un tío? un tío no, ¡¡¡Bruce Willis!!!" Creo ese matiz es clave para entender que el avión reactor estaba claramente en desventaja desde el principio. ¿Bruce vs un tanque? Se quita una alpargata y prensa el tanque. Bruce es el McGyver de la guerra, el bricomaniaco del caos, un orfebre de la destrucción. Si fuese el presentador de "hermano mayor", el programa duraría lo que el tardase en aparecer por la puerta y pronunciar 5 palabras (por ejemplo: pórtate bien o te aostio), ¿cuanto? ¿3 segundos de emisión? No da para meter publicidad, así que no es rentable y por eso no lo llaman. Un día lo llevaron a "el encantador de perros", dijo "sit" y se sentó hasta César Millán. Por eso me alegró saber de otra peli de esa saga ( que viene con sorpresa familiar), y si, soy un friki, y como tal ¿sabéis que pienso hacer? Ir el día del estreno... ¡peinado igual que el! (Uuuoooo! ¡Segundo chiste de calvos!).
Besos, abrazos y pasad buen fin de semana,y si alguien os pretende joder, dadles un puñetazo en la Rocha, pero no sin antes decir... ¡YIPI KA YEI HIJO DE PUTA!

Supervivencia a llamadas de atención al cliente

GUÍA DE SUPERVIVENCIA: Para llamadas a atención al cliente de telefonía móvil y/o ADSL.

Ayer, durante un considerable instante de mi vida malgastado en una llamada a mi compañía de móvil para solucionar una incidencia en la factura (los josdeputa me cobran de más) tuve tiempo para pensar en la vida, escribir un libro y sacarme un máster en ingeniería genética. Ante esta situación, decidí elaborar una serie de consejos que os ayudarán a sobrevivir a estas llamadas:

1. Alimentos. La base de la supervivencia es la comida, así que asegúrate aprovisionamiento (en ingentes cantidades).
2. Si tienes móvil, ten el cargador a mano. Si tienes fijo, asegúrate de que el cable llega al cuarto de baño, porque allí es donde te instalarás. La higiene es vital para evitar infecciones durante las próximas semanas. Usa la bañera para almacenar los alimentos, y el lavabo para el aseo personal. 
3. Asegúrate un segundo teléfono, para pedir suministros alimenticios si estos se acaban. Para ello, deberás mandar la pizza a casa de tus padres o de algún vecino que tenga llaves de vuestra casa, porque el pizzero no podrá acceder a vuestra vivienda (almenos no en horario laboral).
4. Planificadlo con tiempo, y dedicad al menos el día de antes a visitar a vuestros familiares, amigos y si podéis, algún momento íntimo con vuestra pareja (no volverás a tenerlos en mucho tiempo... al menos no en compañía).
5. Contemplad la posibilidad de dejar un testamento previo.
6. Descartada la posibilidad de que un "señorita, ya le he contado todo a sus 5 compañeros de antes!" ayudará a agilizar el trámite. Lo mejor es grabar en audio vuestra historia la primera vez y reproducirla las siguientes 79 veces que tendréis que repetirla.
7. La estabilidad mental es clave para aguantar el proceso, así que un "me tenéis hasta la polla!" de vez en cuando, ayudará a liberar tensión acumulada. Igualmente aplicable el órgano genital femenino.
8. La ira no ayuda, así que si tenéis una almohada que aporrear o morder, mejor. A los machotes que han buscado doble interpretación a "morder la almohada" les recomiendo que se pregunten en porqué les ha venido esa idea a la cabeza y se cuestionen realmente lo de "machotes"... ñaaaaauuuuuu!.
9. Asumid que posiblemente, después de horas/días/semanas, sólo consigáis perder el tiempo, la paciencia y quizás algún infarto.
10. Suputamadre.

Mañana terminaré este post con algo que me ennervió más aun, pero que merece un comentario a parte. Besos, abrazos, paciencia y a los tocapelotas que os encontréis, desearles que se les joda la línea... atención al cliente hará el resto.

Moda

MODA: Ayer fui a Zara a descambiar un jersey, que por desgracia me quedaba pequeño (mi madre no contaba con que yo en Navidad suelo crecer entre 10 y 15cm.). Creo que mi siguiente observación es igualmente aplicable la mayoría de las tiendas de moda joven/adulta que conocemos. La cosa es que me di cuenta de que, sin incluir la sección de niño-infantil, podemos diferenciar claramente 3 secciones: Ropa de mujer, ropa de hombre, y ropa de "juega con tu ambiguedad sexual". Esta ultima, que comenzó siendo una subsección de la masculina, se ha convertido en el máximo exponente de esta llegando a superarla en cantidad y variedad. Jerseys de cuellos extravagantes. Cuellos de pico tan amplios que podían llegar a convertirse en un "palabra de honor". Ropajes de mangas largas pero cortos de tronco, con los que poder abrigarte los brazos a la vez que luces ombliguito. Pantalones tan estrechos que hasta el maniquí que los lucia presentaba claros signos de necrosis en sus pies por insuficiencia de riego sanguíneo (algunos médicos los usan como alternativa no quirúrgica a la basectomía). Creedme cuando os digo que en ocasiones me sentía perdido, y pensaba "porqué coño han metido esta estantería de ropa femenina en la sección de hombre?", pero luego descubría que el error era mio. La metrosexualidad parece que vuelve con fuerza. 
Algún sensacionalista ya estaría gritandome "homofoboooo!!!". Los que me conocéis sabéis que no es así y que mucho menos pretendo ofender con esto. Tan solo hago una observación que me resultó curiosa (y que mi asesora de moda puede confirmar). Miguel Bosé habría disfrutado comprando allí, pero a mi me costó horrores encontrar un jersey normalico. Creo que terminaré comprando este tipo de prendas y añadiéndoles luego en trozo que les falte. Besos, abrazos y un pellizco en el culo para mi asesora de moda. Ánimo, que solo son dos días mas para el finde y a quien intente fastidiaroslos... patada en los cojones, que en navidad no se admiten tonterías.

Añado además que mi asesora y yo nos quedamos con el culo torcido cuando vimos a un chaval de unos 14 años luciendo un "pantaleguin" de color rosa... cágate mazinger.
P.D. PANTALEGUIN: Palabra de cosecha propia para describir el resultado de mezclar pantalón y leguin, y luego lavarlo para que encoja, obteniendose un pantalón minúsculo, estrechisimo, leotardesco...

Reflexiones mañaneras

REFLEXIONES MAÑANERAS: Ayer fue la cena de mi facultad. Este año, a diferencia de los dos anteriores, decidí animarme a ir, y pude disfrutar de una noche divertida con buenos compañer@s. Sin embargo anoche también me di cuenta de una serie se cosas importantes:

1. Me hago viejuno. En toda la noche, de todas las canciones que sonaron, sólo me sabía 3: Paquito el chocolatero, la chica Ye-ye, y La bomba (de king áfrica). Muy triste.
2. Creo que hago demasiado el payaso para la edad que tengo.
3. A veces cuando bailo como si no existira un mañana (aunque al final si parece que existirá), alguno de mis pasos pasan de machote a locaza (y lo peor es que lo sé).
4. El más importante: Soy consciente de los tres puntos anteriores, y lo más probable es que no haga nada al respecto.

Tengo que meditar seriamente sobre esto. Hoy mando 3 besos y 4 abrazos. Que se los repartan los primeros en pedirselos. Buenos días, buen finde y feliz navidul!

Felicitaciones Varias

FELIZ CUMPLEAÑOS MÁMA (si, se como lo he escrito) y...FELIZ AÑO!!!...PARA UNOS MAS QUE PARA OTROS: Si, que mejor manera que empezar el año tirado en la cama tras volver a las 5 de la madrugada y ver que tienes tos, que pasa a ser tos nerviosa y termina convirtiéndose en tos histérica, para encontrarte con que tus vecinos tienen una fiesta montada en su piso (al otro lado de mi pared del salón). A priori uno piensa "bueno, es nochevieja, seremos permisivos", pero a esa música insufrible que era capaz de atravesar varias paredes hasta llegar finalmente a mi habitación donde intentaba dormir, hay que añadir los zapatazos que daban contra el suelo, como si jugasen a matar cucarachas. Su falta de gusto musical solo era comparable a su descoordinación y falta del sentido del ritmo. En casos así, uno piensa que ya que no me toca la lotería a mi, que ojalá le toque a mis vecinos, para que se compren una casa a tomar por culo y se vayan alli a zurrir mierdas. "Tio, eres un exagerado. Y además, ayer era nochevieja"... que si, que si, y por eso no les dije nada, pero eran las 7 de la mañana, yo llevaba dos horas en cama y me dolía la cabeza de tanto toser, y seguían dale que te pego (y para colmo, el "pego" lo hacían a destiempo). Pues eso, que hice de buen vecino y no tiré la puerta para ponerme a repartir patadas voladoras navideñas. Eso si, ahora están durmiendo y en breve me iré a comer, asi que no descarto dedicar unos 15-20 segundos de timbre ininterrumpido desde el portal y luego irme cual ladrón profesional camuflandome entre la multitud. 

Dia 1

1 de Enero de 2013. No se si es buena fecha para que un superhéroe inicie sus andaduras, pero es la fecha elegida. Bueno, con este blog pretendo básicamente que quede constancia de mis desvaríos facebookeros. Algunos me recomendasteis que me hiciera un blog o algo, y finalmente me he decidido por ello. Aquí pondré lo mismo que seguiré posteando en facebook, pero de este modo, aunque pasen los meses, podrá seguir siendo accesible. Lo primero que haré será ir añadiendo los post antiguos que pueda recuperar. Pues lo dicho, así que quiero comenzar felicitando el año a todos vosotros, a los que me leéis y os reís conmigo por las mañanas y os hacéis cómplices de mis paranoias. Pues damos comienzo. Ya sabéis, besos y abrazos varios para todos (solo uno por cabeza) y a quien pretenda perturbar vuestra calma, patada en la boca.