GUÍA DE
SUPERVIVENCIA: Para llamadas a atención al cliente de telefonía móvil y/o ADSL.
Ayer, durante un considerable instante de mi vida malgastado en una llamada a mi compañía de móvil para solucionar una incidencia en la factura (los josdeputa me cobran de más) tuve tiempo para pensar en la vida, escribir un libro y sacarme un máster en ingeniería genética. Ante esta situación, decidí elaborar una serie de consejos que os ayudarán a sobrevivir a estas llamadas:
1. Alimentos. La base de la supervivencia es la comida, así que asegúrate aprovisionamiento (en ingentes cantidades).
2. Si tienes móvil, ten el cargador a mano. Si tienes fijo, asegúrate de que el cable llega al cuarto de baño, porque allí es donde te instalarás. La higiene es vital para evitar infecciones durante las próximas semanas. Usa la bañera para almacenar los alimentos, y el lavabo para el aseo personal.
3. Asegúrate un segundo teléfono, para pedir suministros alimenticios si estos se acaban. Para ello, deberás mandar la pizza a casa de tus padres o de algún vecino que tenga llaves de vuestra casa, porque el pizzero no podrá acceder a vuestra vivienda (almenos no en horario laboral).
4. Planificadlo con tiempo, y dedicad al menos el día de antes a visitar a vuestros familiares, amigos y si podéis, algún momento íntimo con vuestra pareja (no volverás a tenerlos en mucho tiempo... al menos no en compañía).
5. Contemplad la posibilidad de dejar un testamento previo.
6. Descartada la posibilidad de que un "señorita, ya le he contado todo a sus 5 compañeros de antes!" ayudará a agilizar el trámite. Lo mejor es grabar en audio vuestra historia la primera vez y reproducirla las siguientes 79 veces que tendréis que repetirla.
7. La estabilidad mental es clave para aguantar el proceso, así que un "me tenéis hasta la polla!" de vez en cuando, ayudará a liberar tensión acumulada. Igualmente aplicable el órgano genital femenino.
8. La ira no ayuda, así que si tenéis una almohada que aporrear o morder, mejor. A los machotes que han buscado doble interpretación a "morder la almohada" les recomiendo que se pregunten en porqué les ha venido esa idea a la cabeza y se cuestionen realmente lo de "machotes"... ñaaaaauuuuuu!.
9. Asumid que posiblemente, después de horas/días/semanas, sólo consigáis perder el tiempo, la paciencia y quizás algún infarto.
10. Suputamadre.
Mañana terminaré este post con algo que me ennervió más aun, pero que merece un comentario a parte. Besos, abrazos, paciencia y a los tocapelotas que os encontréis, desearles que se les joda la línea... atención al cliente hará el resto.
Ayer, durante un considerable instante de mi vida malgastado en una llamada a mi compañía de móvil para solucionar una incidencia en la factura (los josdeputa me cobran de más) tuve tiempo para pensar en la vida, escribir un libro y sacarme un máster en ingeniería genética. Ante esta situación, decidí elaborar una serie de consejos que os ayudarán a sobrevivir a estas llamadas:
1. Alimentos. La base de la supervivencia es la comida, así que asegúrate aprovisionamiento (en ingentes cantidades).
2. Si tienes móvil, ten el cargador a mano. Si tienes fijo, asegúrate de que el cable llega al cuarto de baño, porque allí es donde te instalarás. La higiene es vital para evitar infecciones durante las próximas semanas. Usa la bañera para almacenar los alimentos, y el lavabo para el aseo personal.
3. Asegúrate un segundo teléfono, para pedir suministros alimenticios si estos se acaban. Para ello, deberás mandar la pizza a casa de tus padres o de algún vecino que tenga llaves de vuestra casa, porque el pizzero no podrá acceder a vuestra vivienda (almenos no en horario laboral).
4. Planificadlo con tiempo, y dedicad al menos el día de antes a visitar a vuestros familiares, amigos y si podéis, algún momento íntimo con vuestra pareja (no volverás a tenerlos en mucho tiempo... al menos no en compañía).
5. Contemplad la posibilidad de dejar un testamento previo.
6. Descartada la posibilidad de que un "señorita, ya le he contado todo a sus 5 compañeros de antes!" ayudará a agilizar el trámite. Lo mejor es grabar en audio vuestra historia la primera vez y reproducirla las siguientes 79 veces que tendréis que repetirla.
7. La estabilidad mental es clave para aguantar el proceso, así que un "me tenéis hasta la polla!" de vez en cuando, ayudará a liberar tensión acumulada. Igualmente aplicable el órgano genital femenino.
8. La ira no ayuda, así que si tenéis una almohada que aporrear o morder, mejor. A los machotes que han buscado doble interpretación a "morder la almohada" les recomiendo que se pregunten en porqué les ha venido esa idea a la cabeza y se cuestionen realmente lo de "machotes"... ñaaaaauuuuuu!.
9. Asumid que posiblemente, después de horas/días/semanas, sólo consigáis perder el tiempo, la paciencia y quizás algún infarto.
10. Suputamadre.
Mañana terminaré este post con algo que me ennervió más aun, pero que merece un comentario a parte. Besos, abrazos, paciencia y a los tocapelotas que os encontréis, desearles que se les joda la línea... atención al cliente hará el resto.
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