Cuando el mundo te dice lo que piensa... y te hace gracia.

SUBREALISTIC, el ir por la calle al salir del curro, bien abrigado con las bragas (del cueeeello) y el gorro hasta las cejas. Entonces un hombre extiende su mano para pedirme limosna, se queda observandome dos segundos, baja el brazo y empiece a reír a carcajadas. Entonces, entre carcajadas, grita "¡SI PARECES UN TERRORISTAAAA!". Se olvidó de pedirme limosna, pero eso... esas cosas... esas cosas dan que pensar. A priori pensé "hijoputa el tio", pero mentiría si dijera que no me reí.

Gilipollas del futuro.

GILIPOLLAS EVERYWHERE. Esto pinta mal, muy mal, y la solución está en nuestras manos. Si no hacemos algo, estamos perdidos, y nos lo llevan años avisando. ¿Por qué lo se? Porque sólo un gilipollas del futuro nos manda a alguien al presente para traernos detergente. "Tío, pero también habrá gente inteligente en el futuro"... quizás, pero los tontos son loa dueños de los viajes en el tiempo y eso no es muy esperanzador. Todos hemos pensao que porque coño no trae medicinas, o la cura contra algún mal. Llegó un momento en que empecé a preguntarme por cosas más sencillas. ¿Por qué mierdas no han viajado para impedir que loa padres de Justin Biebers se conociesen? Pero nada. Hace tiempo que los futuros padres esa futura generación ya empiezan a dar coletazos, pero no les hemos prestado la atención debida. Algunos pegan motazos al grito de "que pollah disssé", otros presumen con expresiones como "me han llegado 400€ de móvil, pero no importa porque lo pagan mis padres", que te dan ganas de decirle "¡pero so gilipollas, que existen las tarifas planas!", pero nunca discutas con un tonto, o podrías terminar dudando. Esta generación lleva años ganando terreno en la programación. Hay documentales muy curiosos sobre lo que se nos viene encima, como "gandia shore", pero cuidado que quien mucho estudia al mono termina convirtiendose en mono". Si alguien quiere estudiar algo para estar sobre aviso, adelante, pero recordad que bailar con el diablo termina por cambiarte. Generación Teletubies... cuanto daño han hecho los hijoputas. Y algún defensor de la "televisión de calidad" me dirá que fue un programa que fomentaba valores como el respeto, solidaridad y mis cojones al viento. Mi hermano tuvo su época de teletubies, y recuerdo un capítulo en el que el teletubie morado se enchufaba la aspiradora en la entrepierna (¡veridico!). Toma valor. Bueno, voy terminando que hoy me estoy extendiendo demasiao y tenéis cosas que hacer. Kisses, tubiabrazos y que tengáis un día "sssajerao!".

Si la vida te da limones...

Si la vida te da limones, y el mundo te da la espalda... coge un limón y meteselo al mundo por el ojete... y corre!!! corre y no mires atrás!!! como si no hubiera un mañana!!! Jajaja, eso te pasa por dar la espalda, zipollo!!!

Pasajes de la biblia 4: El apocalipsis

PASAJES DE LA BIBLIA 4: EL APOCALIPSIS. Y sobre sus caballos cabalgarán la Muerte, el Hambre, la Peste y la Guerra. Los 4 jinetes del apocalipsis avanzan sin compasión, preparados para rompernos el cacas. Id relajando vuestros esfinteres, porque llegó el día del juicio final. Es el momento de juzgar a aquellos infieles que no creyeron, a los que dudaron, a los que fingieron creer... Bueno, a ver, se me dejen de pollas, un poquito de por favor. Acepto la idea de que alguien quiera creer en alguien que partió el mar muerto, que camina sobre las aguas y que multiplica panes y peces, y es por eso, que apoyandome en unos argumentos similares, he decidido creer en... ¡EL INCREIBLE HULK!. Le chorrean con rayos gamma y consige superpoderes (con argumentos fisiológicos de los que mi fe en el se encargan de hacer que suenen convincentes). Solo es cuestión de fé. ¿Y porqué Hulk? Porque cuando vengan los jinetes, no estaría mal tener a alguien que reparte ostias sin consagrar, aunque convertir el agua en vino y emborrachar a los jinetes a base de tintos de verano y calimocho tampoco es mal plan.
Bueno, con este texto pongo fin (por ahora) a mis relatos biblicos. Tengo que reconocer que de este acercamiento a la religión, he sacado 3 conclusiones muy importantes:

1- La fé es la base, y tenerla no es tarea facil.
2- Es posible que por mis comentarios me haya ganado una entrada al infierno.
3- ¡¡¡Vosotros ardereis conmigo!!! ¡JAJAJAJAJA! ¿Que os pensais, que reirme las gracias no tiene castigo? MMMMUAJAJAJAJA. Que alguien se encargue de comprar las chuletas, y nos pegamos una barbacoa.

Pasajes de la biblia 3: Noé y el diluvio universal

PASAJES DE LA BIBLIA 3: EL GRAN DILUVIO.
D: Noé, soy Dios. Va a llover.
N: Vale, gracias. Voy a descolgar la ropa.
D: No, no. Digo que va a llover, pero mucho.
N: Bueno, entonces mejor guardo a las cabrillas en el establo.
D: Vamos a ver si nos enteramos... ¡¡que van a caer CHUZOS DE PUNTA durante meses!!!
N: ¿Comorrr? ¿Por que?
D: ¿Que por que?... mmm... pues... ¿Porque no? Llámalo "recalificación del terreno".
N: ¿Y que quieres que haga yo?
D: ¿Como vas de carpintería?
N: Bueno, a mi mujer le hice una estantería por su cupmpleaños, pero quedó un poco torcida.
D: Aaaaaah... Pues tienes que hacer un barco.
N: Pero ¿Algo en plan "paterilla"?
D: Un poco mas grande.
N: Como de grande.
D: Pues como para llevarte a toda tu familia, incluida tu suegra y tu prima Benancia de 120 kg, asi como a los animales del zoo de madrid.
N: ¿Tu estáh crazy? Se te va la pinza.
D: Noé, no me calientes que se están rifando un par de ostias.
N: A ver, que me estás pidiendo que construya un titanic para animales. Reconoce que muy sensato no es.
D: A ver Noé... soy el que va a hacer que llueve durante meses, el que hizo llover fuego sobre Sodoma y Gomorra, el que abrió el mar negro en dos... ¿Te imaginas como pueden ser un par de ostias mias?
N: Si, bíblicas.
D: Pues al lío. Y que el barco se llame "Ojete".
N: ¿¿¿Ojete???
D: ¿Algo que objetar?
N: Ojete, ojete.

Pasajes de la biblia 2: El comienzo

RELATOS DE LA BIBLIA 2: Conversación entre San Jose (SJ) y la Virgen María (VM):
SJ: ¡Mari, he vuelto! Bufff, que paliza de trabajo. ¿Que tal estas?
VM: Pues verás, tengo que contarte una cosa que me ha pasao, curiosa cuanto menos y graciosa a su manera...
SJ: Sorprendeme.
VM: Pues na, que estaba el otro día limpiando el cuartobaño (reconocedlo, todos lo decís así), y na, que apareció un ángel y... pues eso... que estoy embarazada. Y menos mal que me pilló con la fregona en la mano, porque de la sorpresa me lo hice encima.
SJ: ¿,¡Como!? ¿Embarazada? No jodas...
VM: No, no jodo, soy la Virgen.
SJ: ...pero...
VM: Que si, embarazada. Por cierto, ¿que te parece si ponemos tu santo el día del padre?

Pasajes de la biblia 1: Abraham

PASAJES DE LA BIBLIA: Y Dios dijo a Abraham "Oye, ¿porque no coges a tu chavea, te lo llevas a dar una vuelta al campo y le das una puñalá? Ya tu sabeh, para demostrar tu fe y esas cosas. Y recuerda que Dios es amor". Y ahi fue Abraham con sus santos cojones a abrir en canal a su hijo. A lo cual, cuando Dios lo vió tan convencido, pensó "Coño, ¿poh no que se lo ha creio? Ni pollas, voy a mandarle un cordero que este está mu loko". Y así fue, a lo que Abraham, dijo a su traumatizado hijo Ismael "Nene, no le digas na de esto a tu madre que me infla y me manda a dormir a la cuadra. Total, si al final no ha pasao ná, ¿pa que darle importancia?". Y vivieron felices y comieron cordero. Creyentes o no, reconoced que Dios tenía cachondeo pa rato. 

Deporte y "dieta"

Así es como quedó mi camiseta después de la clase de spinning (ciclo indoor para ser más correctos). Una tarde deportiva, de la que uno sale satisfecho. Me he ganado una cena, pero sin excesos. He decidido ir a cenar a casa de mi abuela.
De comer, un poco de pasta (pero sólo un poco).
De beber, un refresco light, con 0 calorías.
Y de postre... de postre... ¡TORRIJAAAS! Jajajajaja, torrijacas ricas de mi abuela. A tomar porculo el gimnasio de hoy. Me la pela, que ricas las torrijas que hace mi abuela. ¡Torripower!

Cambios

UNO SABE CUANDO LLEGÓ EL MOMENTO DE CAMBIAR: Todo ocurrió ayer noche, en el camino de vuelta a casa del trabajo. Conducía pensando en mis cosas, y lo noté, lo supe, lo tenía claro. Soy un hombre de pelo en pecho, y cuando un pelillo de los que hay en la zona abdominal se engancha en la evilla del cinturón, y empieza a tirarte mientras estás tomando una glorieta, sabes que es el momento de decir ¡BASTA! ¡de esta semana no pasa que recorte los peletes! Suputamadre, como picaba. Tengo lo que he denominado "alopecia migratoria" (concepto made in me), por la cual, el pelo de mi almendra cabecil, ha ido trasladándose a barba y pecho. No os penséis ahora que soy Chewaca, en alguna foto veraniega vereis que no es pa tanto, pero si lo suficiente para hacerle reflexionar de esta manera. También he de decir que esta mañana no estoy muy lúcido. Prueba de mi empanamiento es que voy camino de hacerme una prueba pal hombro (nada serio, tranquilos), y puse un recordatorio en el móvil con el título "Eco Hombro", pero mi mente me hizo leer "Ecce Hommo".

Problemas con las cejas

HÁZTELO MIRAR. Si eres de los que se cuida las cejas más que tú novia, tienes un problema, acude a un profesional. Hoy voy a permitirme el dar algún consejo sobre estética. Para ello, no voy a basarme en mis conocimientos en este campo, porque son nulos. Voy a basarme en una cosa llamada... ¡SENTIDO COMUN! ¿Tu has visto que cejas me tienes? Hace unos años se dió el boom del concepto "metrosexualidad", que aunque fue perdiendo fuerza, últimamente ha vuelto en forma de camisetas corticas y de cuello muy amplio, y también en forma de cejas depiladas.
Primera ley a la hora de hacerse el entrecejo debería ser la Ley de la TRANSICIÓN. A ver, no puedes pasar de la nada a la mata. Algo así como una escala cromática, no pues pasar de golpe del blanco al negro. Mete un poco de gris. Con esto me refiero a que entre la nada y la mata, no vendría mal algunos peletes de avanzadilla (transición) que es lo normal en alguien que no necesita hacerse el entrecejo. ¿Alguien piensa que a Fonsi Nieto le quedan bien esas cejas?
La segunda ley es la de Las DOS PULGADAS, por la cual, una distancia entrecejil igual o superior a dos pulgadas, comienza a considerarse patológico.
Y la tercera y última, Ley de la SENSATEZ. Si tu novia es de las que luce un moño sobre otro, masca chicle con la boca abierta y dice cosas como "chaaaah", "cuchilo tu" o alarga las expresiones en plan "quej quieeeeeeeeereeeeh???", se sensato y no dejes que te haga las cejas.
Bueno, espero que mis consejos de belleza masculina os sean utiles, y no por ello dudéis de mi heterosexualidad. Pues lo dicho, ¡besos para todos y todas, reyes y reinas mias!

Contratiempos de viaje

CRONICAS MADRILEÑAS: Me piro a pasar el finde en los madriles. Mi huevoneria hizo que anoche a las tantas estuviese montando aún la maleta. Os hablaré de mi maleta: le falla una rueda, la cremallera funciona a regañadientes y el tirador no sube porque está atascado... o lo estaba. Esta mañana, decido probar suerte y tirar un poco. El resultado fue que el tirador quedó en mi manopor un lado y la maleta por otro. Casualmete ayer compré en los chinorris un carrillo de esos de las mochilas de los críos, para llevar la camilla de masaje, así que hice un apaño para llevar la maleta. Como eso pasó poco antes de salir, me tocó correr detrás del bus. ¿Sabéis lo gracioso que resulta correr tras el bus mientras ves como tú carro va perdiendo piezas por el camino? Karma, no más contratiempos ¿vale? Que te conozco y se lo que te gusta el cachondeo. Karma, déjate de pollas ¿eh? ¡déjate-de-pollas!

Pedos

PEDOS: Si recordáis, la semana pasada cuando iba en bus, empecé a oler a pedete. El problema está en que aún sabiendo que eres inocente, es inevitable sentir que los que hay a tu alrededor piensan que has sido tu. A ver, yo voy limpico y aseao por las mañanas, pero con el frío, entre el gorro, las bragas (del cueeeello), el chaqueton y mis guantes de los que llevas los dedos al aire, tengo un aspecto ligeramente vagabundesco. Por eso, al mirar a la mujer de mediana edad que estaba a mi derecha, sólo veía esa mirada acusadora que me decía "so guarro, se que has sido tu", aunque es posible que fuese ella y esa sea su técnica de distracción de culpa. Mi técnica para cuando veo que alguien abre el fuelle, es empezar a arrugar la nariz al oler y poner cara de "joder, alguien se ha tirado un pedo", como demostrando mi inocencia, pero aún así creo que no lo consigo. Lo paso mal cuando alguien se tira un cuesco. Por eso he decidido que la proxima vez, seré yo quien abra la veda, y cuando me miren con ojos acusadores, yo les miraré con ojos de "si, este si ha sido mío". Buenos días, sed felices, y si alguien quiere joderos el día es sólo porque vino en bus al curro. Aqui os dejo una coplilla para empezar bien la semana (con esta canción no se puede empezar de otro modo).