Consecuencias del gimnasio 2

UN POQUITO DE DEPORTE. Media hora en la sala de fitness, seguida de 20 minutos de cinta de correr (a ritmo progresivo) y otros 20 nadando (con series de velocidad). Para terminar, toca una cena baja en calorías y con alto contenido proteico...

-...Por favor, el shawarma sin salsa picante, sólo de yogurt. 

Rock&Rooooooooll (soy un gordo encerrado en un cuerpo de... un futuro gordo).

Consecuencias del gimnasio

RIDÍCULO es volver al gimnasio, amanecer al día siguiente con aguijetas pectorales y verte bajando las escaleras sujetandote las tetas porque te duelen en cada paso XD ...eso es lo que dice un colega que le pasa...

Perretas

EXPERTA EN CHANTAJE EMOCIONAL: Ahi está la joiaporculo. Llega la hora de papear/cenar, doy un bocado plácidamente, disfruto del sabor y textura que me ofrece el trozo de comida. Me incorporo un poco hacia atrás, bajo un poco la mirada y... ahi esta. Inmóvil, impasible, pétrea... observadora. Pero no es sólo una mirada contemplativa, sino que es una mirada suplicante. Es su forma de implorar un poco de comida... y así se pega toooodo el rato. Y come tu tranquilo sabiendo que tienes a una experta en chantaje en tus pies. Y ahora tod@s estaréis pensando "Que malo eres. Dale un poquitoooo"... ahi vuestros cojones. Esta perra es como sus dueños, que en lo que a comer se refiere, come hasta que duele. ¿Os da penica? Pues nada, yo os la empresto, a ver cuanto aguantais su mirada.

Problemas de ser macho ibérico

Ser hombre de pelo en pecho y comer pan tostado... y otras cosas que mejor no hacer sin tener puesta una camiseta.

Llorar...

SUFRIMIENTO: Dolor... sufrimiento... pesadumbre... y más dolor. Es lo que se siente cuando se supone que vas al baño por un ligero apretón, y luego descubres que dentro llevabas al anticristo. Terminé maldiciendo una lengua que desconocía, que más tarde los expertos identificadaron como un dialecto del arameo antiguo... la lengua de Jesucristo. Algunos pensaréis que soy un exagerao, pero lo que soy es un poco intolerante a la lactosa (y adicto al batido de chocolate). Otros pensaréis que soy un guarroman... ¿peeeeerdona? O sea, ¿podeis escribir y subir fotos de lo que vais a comer... y yo no de lo que puedo comentar lo que pasa a veces con lo que comes? Me parece injusto. De lo que sí estoy seguro es de posiblemente algun@s os hayáis reído aunque sea un poco, así que aunque mi "monólogo" sea una... mierda (patapam pshhhhh!), ¡misión cumplida!

El apocalipsis

Me acojona mirar el tiempo en mi móvil! Este icono es de lo más sensacionalista y alarmista que hay. ¿Que es lo siguiente a esto? ¿El dedo de Dios desatando su ira apocalíptica? Joooooder. Y mientras ahi fuera se supone que cabalgan los 4 jinetes del apocalipsis, yo estoy en la biblioteca de informática, donde acaba de pasar junto a mi un puto "pengüino"... porque ¡¡¡suputamadre que frío hace aqui!!! Mañana me traigo puesto el "esquijama" (jajajaja, de donde coño sacarían esa palabra) de franela puesto debajo de la ropa de verano, algo así a lo que hacemos algunos aún en invierno... pero igual si llevó bermudas doy mucho el cante. Bueno, ande yo caliente ríase la gente, aunque eso sí, me puedo despedir de la idea de causar buena impresión a alguna chiquilla (chicos, no confundais el ser gracioso tipo "Dani Rovira" con ser gracioso tipo "Pedro Reyes"... aunque reconozco que no sabría donde ubicarme). Bueno, voy a seguir estudi... ¡¡¡ostiaputa!!! ¡¡¡un león marino!!!

Así soy yo. Bohemio, pensador, poeta, filósofo, dramaturgo y espiritual.

"Es imposible", dijo el orgullo.
"Es arriesgado", dijo la experiencia.
"Es...croto", dije yo.

Mosquito kamikaze

MOSQUITOS Y SUS CEREBROS DE MOSQUITO: Voy anoche andando placidamente por la calle, cuando "enderrepente", un mosquito se me mete en la boca... ¿Perdona? ¿¿¿Esque no me has visto venir de frente??? Joder, vas volando, y algo que proporcionalmente a ti tiene el tamaño de Sierra Elvira, se te acerca... ¿¿¿Y NO LO VES??? Pues lo tipico en estos casos, uno nota el mosquito donde no debe, y de forma refleja, escupe lo que quiera que sea. La putada es que en ese momento iba mirando el movil, y bonica se puso la pantalla. ¿Para que coño sirve un mosquito? Es otro mas de los insectos inutiles de la vida. Las abejas generan miel, y son responsables de la polinización de muchos frutos, con lo cual, aun a riesgo de ser picado, hacen algún aporte por la vida. ¿Pero un mosquito? Que primero pican y despues orinan sobre la picadura (este dato al parecer es cierto) como dejando su firma. No sirven "pa ná", como las avispas o los saltamontes! "Ya, pero los saltamontes se comen pequeños mosquiticos que..." bla bla bla, mierda!!! ¿¿Y quien se come luego a los saltamontes?? Y no vale decir que los chinos. Bueno, pues eso, que hay que matar mosquitos, sin compasión alguna.

Sex on the radio

EMISORAS DE RADIO: Enchufar la radio, sintonizar una emisora y que resulte "llamarse" así... Yo no es por nada, pero con esto de que ahora tengo exámenes en septiembre... espero que esto no sea una premonición. Por si acaso, he cambiado la emisora y he puesto un cd.

Peces comepelotas

PÁNICO EN EL AGUA: Resulta que este pez, shurmano de las pirañas, originario del amazonas y descubierto recientemente poblando aguas de Escandinavia, esta causando el pánico entre los bañistas. ¿La razón? Este hijoputa... COME TESTÍCULOS!!! Resulta que al parecer, suele comer un fruto que se asemeja en su forma a los testículos (aunque no termino de imaginarme un fruto peludo y ahuevado). Y claro, después de contarte esto te enseñan foticos del bicho y compruebas que ¡el cabron tiene la dentadura de un caballo! Báñate tranquilo ahora... por los cojones! Pues nada, que hoy bajo a la playa, y lo haré con 3 bañadores de los turbopaquet, que hagan de parapeto y protegan a los gemelos. Y nosotros que nos quejabamos de las medusas. Joder, hasta los tiburones tenían respeto por las partes nobles. Podían arrancarte un brazo, una pierna, o la cabeza, pero te dejaban las pelotas intectas. A quienes pensáis que exagero, poned "pez Pacú" en Google, y vereis el encabezado de la mayoría de noticias. Pues nada, me bajo a darme un baño estilo jubilado (esos que te metes hasta las rodillas y empiezas a echarte agua en los Sobaquillo) y a la toalla. Ala! Disfrutad vosotras de la playa por nosotros!

Travolta quiere ser como yo

Lokis, power y morritos.

Hoy voy a hacer sangre. Se que voy a ganarme unas cuantas enemigas (y algún enemigo en la sombra) con lo que os voy a contar ya que quizá alguna se vea reflejada. La gente (en especial mi madre y mi abuela) nunca se ha privado de hacerme críticas sobre mi forma de vestir, diciéndome cosas como "porqué llevas los pantalones tan caídos?"... pues porque si me da un apretón, ya tengo medio camino hecho, por ejemplo.
Hoy soy yo quien se va a quejar. Algunas cosas porque no las entiendo y otras porque aunque al principio no me molestaba, se empiezan a escapar de las manos de algunas.
Una de esas cosas que se está escapando del control de algunas chicas es el usoi del fosforito. Camisetas, chanclas, pulseras, gafas y un sin fin de complementos. Joder, hay tanto fosforito por la calle que llevo semanas con dolor de cabeza. Algunas llevan tanto fosforito que no se si son personas o subrayadores gigantes.
Seguimos con otra prenda. Las "bermudas" vaqueras. Esas que ya de por sí sin muy cortas de abajo, pero que ahora les ha dado por subírselas hasta es sobaco, hasta el punto de que se les ve todo el cachete del culo, no dejando nada a la imaginación... ni por detrás, ni por delante. Esas bien bautizadas por mi hermana melliza como "Bermudas Chumineras". La insinuación es sexy y atrae, pero la exhibición es fácil, vulgar y en algunos casos (y eso que me gustan las mujeres mas que una siesta entre semana) una ordinariez.
Y para terminar, quiero hacer un alegato para poner fin a un gesto demasiado extendido y erradicarlo. Me refiero a las fotos con morritos y/o boca de pato. "Uy mira, ha puesto boca de pato! Ahora si que está tremenda!"...nadie (salvo los mononeuronales esos que llevan la gorra "sobre la cabeza" pero sin llegársela a poner, así como aguantandola en equilibrio) van a pensar eso. ¿Y los morritos? ¿Te ha dao antojo de espaguetis?... ¿eh?... ¿Loki?... ¿A tope de power?...

Bueno, y creo que mejor ir dejándolo ahi. Espero con estas revindicaciones el haber puesto un granito de arena en pro de un mundo mejor. Kisses, abrazos, y para los que aún currais, ánimo que por fin es viernes!

Somos absurdos

CINE Y MCDONALD. Ayer fui al "Serrallos" al cine, y luego al McDonald. Previa a la peli (Gru 2, "mu grasiosssa") eché una tapa en el DeCuadros, donde habia 3 chicas jovenes que al ver, pensé "No se si sois reales o sois un cuadro de Velázquez", ¿Por guapas? No, por la cantidad de pintura que llevaban en la cara. Dioooo! Pa que tanto potingue!
Total que graciosa la peli y to eso. Salimos y a comer al McDonald. Resulta que alli hay hamburguesas de pescado... ¿enserio? ¿pescado? No es el sitio... eso es como ir a un restaurante chino y pedir tortilla de patatas. Y luego llego yo, y después de pedir una hamburguesa con potatoes y salsas varias, me pido un vaso de Cocacola... ¡Zero! ¡Con dos cojones! En cuanto lo pedí, me dió la risa. Os juro que me dieron ganas de pegarme a mi mismo. Ironía en estado puro.
Buenos días, tardes, noches a tod@s menos a los que dais martillazos a las 9 a.m. en fin de semana.

Dia playero

HOY, SALOBREÑEANDO. De excursión con los niños en la playa. "Dioooh que caló, me voy al agua". Y al llegar a la orilla, meto los pies hasta las rodillas y pienso... "Ostia que fría... ¿pareceré muy cobarde si me vuelvo disimuladamente a la sombrilla?"

Anécdotas de la vida

ANECDOTARIO: Hecho totalmente verídico. Al pasar por mi facultad, vi a un hombre de cuestionable cordura mental (o incuestionable... porque era evidente que estaba como un cencerro) y que con un dudoso e incomprensible dominio del castellano, hacía acoso y derribo a cada transeúnte para pedir dinero. Cuando pasé cerca, se me abalanzó, y tuvimos la siguiente conversación:

Cencerro: Adeluu burubrraaa blllleduburu un euro.
Yo: Eeeeeh... I don't understand (yo no entiendo).
Cencerro: Do you speak english?
Yo: (Queee!!!??? Pero que pollas me estás contando!!!??? Me ha tocao el loco que domina el inglés??? Me cago en mi calavera!!!)
...eeeestooo... no, je suis frances.
(Como el cabrón me responda, le doy un euro nada más que por la formación en idiomas que tiene el jodía).
Cencerro: Ah, vale...

No hay campo sin grillo, ni tonto sin amarillo...

Hay gente pa tó. Vas conduciendo y ves por el retrovisor al típico aspirante a Fernando Alonso, y reconozco que en ocasiones me sacan una sonrisa mañanera. Esos que cuando van a cambiar de carril, en lugar de hacerlo de forma progresiva, lo hacen como si estuviesen zigzagueando entre conos, porque así sacan uso a las llantas que en su día compraron, mas anchas, para añadir un plus en adherencia enlas curvas, además de incrementar el consumo de combustible. Y esa cara de "soy el rey de la carretera" que me tienen... me desorino. Que arte tienen los tios... desde luego... anda que... pero... peroooo... pero "onde" vaaaas! Pero si llevas un Seat Cordoba, subnormaaaaaal!!! Y para colmo... AMARILLOOOOOUUUU!!! Jajajajaja, anda, corre que te cierran el manicomio y no es plan de que te quedes fuera!

Nutrición

NUTRICIÓN Y DIETÉTICA (jejejejeje, dietética mis cojones). Hay dos tipos de alimentos: los que digieres en el estómago, y los que van directos al corazón. Los viernes es el autodeclarado como "Día guarro", aunque sinceramente, la mayoría delas veces terminó haciendo "Puente guarro" y lo alargo hasta el domingo. Hoy, guiado por una "mala" consejera, me he decantado por un menú asiático. Que gracia me ha hecho y que agusto me he quedao cuando al entrar al restaurante, la camarera que estaba sentada, ha dado un salto para ir y cerrar la puerta de la cocina para que nadie viera el interior. Que aproveche. Kisses, abrazos y mañana ejercicio para matar la conciencia! (jejeje, mataré la conciencia con ejercicio o con sobredosis de hamburguesas).

Ventajas de la sonrisa

SONREIR es terapéutico. Aporta bienestar, libera tensiones, desestresa. 15 minutos de risas quema las mismas calorías que 30 minutos de pesas. Sonreír sólo requiere de 13 músculos. Todo son beneficios pero... se me dejen de pollas, que un ¡ME CAGO EN TO TU PUTA MADRE! relaja más que nada.

Moda: Tendencia multicolor

NUEVAS TENDENCIAS! ¿Recordáis el clásico "lo negro combina con todo? Pues eso es para pasaos de moda. Esto es lo que lo parte ahora, el "lo que no pega, combina con todo... si te lo crees". No habia visto semejante mezcolanza de colores desde el payaso de micolor. Esta tendencia sigue un criterio elemental: "si combina, lo estás haciendo mal". Visto que me estoy convirtiendo en un experto en moda, habría añadido un cinturon verde ¡chillón! como complemento definitivo. 
Pero no todo es color y felicidad en el mundo de la moda, ya que desde que el "combina sin compasión" ha comenzado a instaurarse, también han antado los casos de migrñas y cefaleas. El ojo del ser humano no está preparado para esta explosión de color. Desde el ministerio se recomienda el uso de gafas polarizadas o máscaras de soldar, que evidentemente pueden ser de color marrón zurullil, para no desentonar con la indumentaria. 
Kisses, abrazos y no olvidéis poner color en vuestra vida (sin criterio, sin miedo y sin piedad!).

Mujeres Mayores

MUJERES MAYORES que apenas pueden caminar, pero que cuando llega el autobus sacan el jugador de rugby que llevan dentro para poder entrar las primeras.

Cuando el mundo te dice lo que piensa... y te hace gracia.

SUBREALISTIC, el ir por la calle al salir del curro, bien abrigado con las bragas (del cueeeello) y el gorro hasta las cejas. Entonces un hombre extiende su mano para pedirme limosna, se queda observandome dos segundos, baja el brazo y empiece a reír a carcajadas. Entonces, entre carcajadas, grita "¡SI PARECES UN TERRORISTAAAA!". Se olvidó de pedirme limosna, pero eso... esas cosas... esas cosas dan que pensar. A priori pensé "hijoputa el tio", pero mentiría si dijera que no me reí.

Gilipollas del futuro.

GILIPOLLAS EVERYWHERE. Esto pinta mal, muy mal, y la solución está en nuestras manos. Si no hacemos algo, estamos perdidos, y nos lo llevan años avisando. ¿Por qué lo se? Porque sólo un gilipollas del futuro nos manda a alguien al presente para traernos detergente. "Tío, pero también habrá gente inteligente en el futuro"... quizás, pero los tontos son loa dueños de los viajes en el tiempo y eso no es muy esperanzador. Todos hemos pensao que porque coño no trae medicinas, o la cura contra algún mal. Llegó un momento en que empecé a preguntarme por cosas más sencillas. ¿Por qué mierdas no han viajado para impedir que loa padres de Justin Biebers se conociesen? Pero nada. Hace tiempo que los futuros padres esa futura generación ya empiezan a dar coletazos, pero no les hemos prestado la atención debida. Algunos pegan motazos al grito de "que pollah disssé", otros presumen con expresiones como "me han llegado 400€ de móvil, pero no importa porque lo pagan mis padres", que te dan ganas de decirle "¡pero so gilipollas, que existen las tarifas planas!", pero nunca discutas con un tonto, o podrías terminar dudando. Esta generación lleva años ganando terreno en la programación. Hay documentales muy curiosos sobre lo que se nos viene encima, como "gandia shore", pero cuidado que quien mucho estudia al mono termina convirtiendose en mono". Si alguien quiere estudiar algo para estar sobre aviso, adelante, pero recordad que bailar con el diablo termina por cambiarte. Generación Teletubies... cuanto daño han hecho los hijoputas. Y algún defensor de la "televisión de calidad" me dirá que fue un programa que fomentaba valores como el respeto, solidaridad y mis cojones al viento. Mi hermano tuvo su época de teletubies, y recuerdo un capítulo en el que el teletubie morado se enchufaba la aspiradora en la entrepierna (¡veridico!). Toma valor. Bueno, voy terminando que hoy me estoy extendiendo demasiao y tenéis cosas que hacer. Kisses, tubiabrazos y que tengáis un día "sssajerao!".

Si la vida te da limones...

Si la vida te da limones, y el mundo te da la espalda... coge un limón y meteselo al mundo por el ojete... y corre!!! corre y no mires atrás!!! como si no hubiera un mañana!!! Jajaja, eso te pasa por dar la espalda, zipollo!!!

Pasajes de la biblia 4: El apocalipsis

PASAJES DE LA BIBLIA 4: EL APOCALIPSIS. Y sobre sus caballos cabalgarán la Muerte, el Hambre, la Peste y la Guerra. Los 4 jinetes del apocalipsis avanzan sin compasión, preparados para rompernos el cacas. Id relajando vuestros esfinteres, porque llegó el día del juicio final. Es el momento de juzgar a aquellos infieles que no creyeron, a los que dudaron, a los que fingieron creer... Bueno, a ver, se me dejen de pollas, un poquito de por favor. Acepto la idea de que alguien quiera creer en alguien que partió el mar muerto, que camina sobre las aguas y que multiplica panes y peces, y es por eso, que apoyandome en unos argumentos similares, he decidido creer en... ¡EL INCREIBLE HULK!. Le chorrean con rayos gamma y consige superpoderes (con argumentos fisiológicos de los que mi fe en el se encargan de hacer que suenen convincentes). Solo es cuestión de fé. ¿Y porqué Hulk? Porque cuando vengan los jinetes, no estaría mal tener a alguien que reparte ostias sin consagrar, aunque convertir el agua en vino y emborrachar a los jinetes a base de tintos de verano y calimocho tampoco es mal plan.
Bueno, con este texto pongo fin (por ahora) a mis relatos biblicos. Tengo que reconocer que de este acercamiento a la religión, he sacado 3 conclusiones muy importantes:

1- La fé es la base, y tenerla no es tarea facil.
2- Es posible que por mis comentarios me haya ganado una entrada al infierno.
3- ¡¡¡Vosotros ardereis conmigo!!! ¡JAJAJAJAJA! ¿Que os pensais, que reirme las gracias no tiene castigo? MMMMUAJAJAJAJA. Que alguien se encargue de comprar las chuletas, y nos pegamos una barbacoa.

Pasajes de la biblia 3: Noé y el diluvio universal

PASAJES DE LA BIBLIA 3: EL GRAN DILUVIO.
D: Noé, soy Dios. Va a llover.
N: Vale, gracias. Voy a descolgar la ropa.
D: No, no. Digo que va a llover, pero mucho.
N: Bueno, entonces mejor guardo a las cabrillas en el establo.
D: Vamos a ver si nos enteramos... ¡¡que van a caer CHUZOS DE PUNTA durante meses!!!
N: ¿Comorrr? ¿Por que?
D: ¿Que por que?... mmm... pues... ¿Porque no? Llámalo "recalificación del terreno".
N: ¿Y que quieres que haga yo?
D: ¿Como vas de carpintería?
N: Bueno, a mi mujer le hice una estantería por su cupmpleaños, pero quedó un poco torcida.
D: Aaaaaah... Pues tienes que hacer un barco.
N: Pero ¿Algo en plan "paterilla"?
D: Un poco mas grande.
N: Como de grande.
D: Pues como para llevarte a toda tu familia, incluida tu suegra y tu prima Benancia de 120 kg, asi como a los animales del zoo de madrid.
N: ¿Tu estáh crazy? Se te va la pinza.
D: Noé, no me calientes que se están rifando un par de ostias.
N: A ver, que me estás pidiendo que construya un titanic para animales. Reconoce que muy sensato no es.
D: A ver Noé... soy el que va a hacer que llueve durante meses, el que hizo llover fuego sobre Sodoma y Gomorra, el que abrió el mar negro en dos... ¿Te imaginas como pueden ser un par de ostias mias?
N: Si, bíblicas.
D: Pues al lío. Y que el barco se llame "Ojete".
N: ¿¿¿Ojete???
D: ¿Algo que objetar?
N: Ojete, ojete.

Pasajes de la biblia 2: El comienzo

RELATOS DE LA BIBLIA 2: Conversación entre San Jose (SJ) y la Virgen María (VM):
SJ: ¡Mari, he vuelto! Bufff, que paliza de trabajo. ¿Que tal estas?
VM: Pues verás, tengo que contarte una cosa que me ha pasao, curiosa cuanto menos y graciosa a su manera...
SJ: Sorprendeme.
VM: Pues na, que estaba el otro día limpiando el cuartobaño (reconocedlo, todos lo decís así), y na, que apareció un ángel y... pues eso... que estoy embarazada. Y menos mal que me pilló con la fregona en la mano, porque de la sorpresa me lo hice encima.
SJ: ¿,¡Como!? ¿Embarazada? No jodas...
VM: No, no jodo, soy la Virgen.
SJ: ...pero...
VM: Que si, embarazada. Por cierto, ¿que te parece si ponemos tu santo el día del padre?

Pasajes de la biblia 1: Abraham

PASAJES DE LA BIBLIA: Y Dios dijo a Abraham "Oye, ¿porque no coges a tu chavea, te lo llevas a dar una vuelta al campo y le das una puñalá? Ya tu sabeh, para demostrar tu fe y esas cosas. Y recuerda que Dios es amor". Y ahi fue Abraham con sus santos cojones a abrir en canal a su hijo. A lo cual, cuando Dios lo vió tan convencido, pensó "Coño, ¿poh no que se lo ha creio? Ni pollas, voy a mandarle un cordero que este está mu loko". Y así fue, a lo que Abraham, dijo a su traumatizado hijo Ismael "Nene, no le digas na de esto a tu madre que me infla y me manda a dormir a la cuadra. Total, si al final no ha pasao ná, ¿pa que darle importancia?". Y vivieron felices y comieron cordero. Creyentes o no, reconoced que Dios tenía cachondeo pa rato. 

Deporte y "dieta"

Así es como quedó mi camiseta después de la clase de spinning (ciclo indoor para ser más correctos). Una tarde deportiva, de la que uno sale satisfecho. Me he ganado una cena, pero sin excesos. He decidido ir a cenar a casa de mi abuela.
De comer, un poco de pasta (pero sólo un poco).
De beber, un refresco light, con 0 calorías.
Y de postre... de postre... ¡TORRIJAAAS! Jajajajaja, torrijacas ricas de mi abuela. A tomar porculo el gimnasio de hoy. Me la pela, que ricas las torrijas que hace mi abuela. ¡Torripower!

Cambios

UNO SABE CUANDO LLEGÓ EL MOMENTO DE CAMBIAR: Todo ocurrió ayer noche, en el camino de vuelta a casa del trabajo. Conducía pensando en mis cosas, y lo noté, lo supe, lo tenía claro. Soy un hombre de pelo en pecho, y cuando un pelillo de los que hay en la zona abdominal se engancha en la evilla del cinturón, y empieza a tirarte mientras estás tomando una glorieta, sabes que es el momento de decir ¡BASTA! ¡de esta semana no pasa que recorte los peletes! Suputamadre, como picaba. Tengo lo que he denominado "alopecia migratoria" (concepto made in me), por la cual, el pelo de mi almendra cabecil, ha ido trasladándose a barba y pecho. No os penséis ahora que soy Chewaca, en alguna foto veraniega vereis que no es pa tanto, pero si lo suficiente para hacerle reflexionar de esta manera. También he de decir que esta mañana no estoy muy lúcido. Prueba de mi empanamiento es que voy camino de hacerme una prueba pal hombro (nada serio, tranquilos), y puse un recordatorio en el móvil con el título "Eco Hombro", pero mi mente me hizo leer "Ecce Hommo".

Problemas con las cejas

HÁZTELO MIRAR. Si eres de los que se cuida las cejas más que tú novia, tienes un problema, acude a un profesional. Hoy voy a permitirme el dar algún consejo sobre estética. Para ello, no voy a basarme en mis conocimientos en este campo, porque son nulos. Voy a basarme en una cosa llamada... ¡SENTIDO COMUN! ¿Tu has visto que cejas me tienes? Hace unos años se dió el boom del concepto "metrosexualidad", que aunque fue perdiendo fuerza, últimamente ha vuelto en forma de camisetas corticas y de cuello muy amplio, y también en forma de cejas depiladas.
Primera ley a la hora de hacerse el entrecejo debería ser la Ley de la TRANSICIÓN. A ver, no puedes pasar de la nada a la mata. Algo así como una escala cromática, no pues pasar de golpe del blanco al negro. Mete un poco de gris. Con esto me refiero a que entre la nada y la mata, no vendría mal algunos peletes de avanzadilla (transición) que es lo normal en alguien que no necesita hacerse el entrecejo. ¿Alguien piensa que a Fonsi Nieto le quedan bien esas cejas?
La segunda ley es la de Las DOS PULGADAS, por la cual, una distancia entrecejil igual o superior a dos pulgadas, comienza a considerarse patológico.
Y la tercera y última, Ley de la SENSATEZ. Si tu novia es de las que luce un moño sobre otro, masca chicle con la boca abierta y dice cosas como "chaaaah", "cuchilo tu" o alarga las expresiones en plan "quej quieeeeeeeeereeeeh???", se sensato y no dejes que te haga las cejas.
Bueno, espero que mis consejos de belleza masculina os sean utiles, y no por ello dudéis de mi heterosexualidad. Pues lo dicho, ¡besos para todos y todas, reyes y reinas mias!

Contratiempos de viaje

CRONICAS MADRILEÑAS: Me piro a pasar el finde en los madriles. Mi huevoneria hizo que anoche a las tantas estuviese montando aún la maleta. Os hablaré de mi maleta: le falla una rueda, la cremallera funciona a regañadientes y el tirador no sube porque está atascado... o lo estaba. Esta mañana, decido probar suerte y tirar un poco. El resultado fue que el tirador quedó en mi manopor un lado y la maleta por otro. Casualmete ayer compré en los chinorris un carrillo de esos de las mochilas de los críos, para llevar la camilla de masaje, así que hice un apaño para llevar la maleta. Como eso pasó poco antes de salir, me tocó correr detrás del bus. ¿Sabéis lo gracioso que resulta correr tras el bus mientras ves como tú carro va perdiendo piezas por el camino? Karma, no más contratiempos ¿vale? Que te conozco y se lo que te gusta el cachondeo. Karma, déjate de pollas ¿eh? ¡déjate-de-pollas!

Pedos

PEDOS: Si recordáis, la semana pasada cuando iba en bus, empecé a oler a pedete. El problema está en que aún sabiendo que eres inocente, es inevitable sentir que los que hay a tu alrededor piensan que has sido tu. A ver, yo voy limpico y aseao por las mañanas, pero con el frío, entre el gorro, las bragas (del cueeeello), el chaqueton y mis guantes de los que llevas los dedos al aire, tengo un aspecto ligeramente vagabundesco. Por eso, al mirar a la mujer de mediana edad que estaba a mi derecha, sólo veía esa mirada acusadora que me decía "so guarro, se que has sido tu", aunque es posible que fuese ella y esa sea su técnica de distracción de culpa. Mi técnica para cuando veo que alguien abre el fuelle, es empezar a arrugar la nariz al oler y poner cara de "joder, alguien se ha tirado un pedo", como demostrando mi inocencia, pero aún así creo que no lo consigo. Lo paso mal cuando alguien se tira un cuesco. Por eso he decidido que la proxima vez, seré yo quien abra la veda, y cuando me miren con ojos acusadores, yo les miraré con ojos de "si, este si ha sido mío". Buenos días, sed felices, y si alguien quiere joderos el día es sólo porque vino en bus al curro. Aqui os dejo una coplilla para empezar bien la semana (con esta canción no se puede empezar de otro modo).

Manual de crítico de cine

COMO SER CRÍTICO DE CINE: A continuación os narraré una serie de pautas para llegar a ser un gran crítico de cine, o para entender lo que quieren decir cuando alguien hace una crítica. Para empezar, quiero aclarar que las “criticas” que yo suelo hacer, se van a menudo por la tangente de lo que se supone que son las críticas clásicas.

A ver, para empezar, ninguna película es tan tan buena como la gente cree, es decir, a cualquier película hay que ponerle algún fallo, y cuanto mas absurdo, mejor:

“- Espectador: ¡Tio!¡Increible el guión, las interpretaciones, el desarrollo del argumento…!

-Crítico: Bah. La fotografía era vulgar y simplista, lo que anula por completo el resto del trabajo. Un error muy grave para un director que pretende presumir de entendido en la dirección.”

Para poder hablar de una película que roce la perfección, siempre habrá que referirse a alguna de antes de 1980, o de algún director de cine independiente. Si vas a decir algo bueno de una peli, que sea solo de la primera media hora:

“La película despega de forma SUBLIME, con un despliegue de recursos magníficamente ejecutados, pero que van perdiendo fuerza para terminar cayendo en el mas predecible de los desenlaces”

Hablando de SUBLIME, hay palabras que son claves para que la gente piense que sabes muy bien de lo que hablas y que por eso tiene que ser verdad lo que dices. Hay una palabra que es clave, pero lo dejo para el final.

¡El crítico es así! ¿La película encanta al 90% de la población? “Película que recurre a lo fácil para contentar al espectador medio…” ¿La película es un mierdón, insufrible y soporífero? “Otra magnífica obra del INCOMPRENDIDO director austriaco, cuyo público no logra captar la esencia de…”

Siempre queda bien hacer referencias a películas o directores que muchos no conocen, o que de antemano sabes que son considerados de culto, indistintamente de que no hayas visto alguna película suya. “La película muestra reminiscencias del cine de Kuroshawa…”

Las películas son mejores cuanto más de los siguientes ítems contienen:

-          En blanco y negro.

-          En un idioma oriental o de europa del este, con subtitulos en castellano.

-          En un idioma oriental o de europa del este… SIN SUBTITULOS.

-          Silencios demasiado largos.

Y para ir terminando con este breve manual, os diré la palabra clave para que toda crítica suene como tal. Esa palabra es… PRETENCIOSO. Esa es la clave. “Obra del autor británico, PRETENCIOSA en sus intenciones pero ineficaz en su ejecución, dando como resultado una película insípida y carente de cualquier matiz cinematográfico, poniendo en duda el concepto de arte en el cine”.

…y te quedas como recién cagao.

Seguid mis consejos y también vosotros podréis ser unos repelentes críticos que no consiguieron llegar a directores porque sus primeros trabajos resultaron un tostón “incomprendido” para el espectador.

Reflexiones sobre el futuro

REFLEXIONES: Hoy es uno de esos días que uno se levanta preguntándose por su futuro... concretamente me preguntaba "¿como era la primera persona del futuro perfecto de subjuntivo del verbo cantar?" y acerté con la respuesta, yo hubiere cantado. Y entonces me viene la siguiente pregunta "¿Quien cojones va por la vida diciendo cosas como "hubiere cantado?" Sólo un tipo de persona, una repelente. "Jose, ¿quien te pasa la hierba?" Yo no fumo, me da asquete, pero creo que las tortillas de setas que me desayuno tienen un efecto, cuánto menos, cuestionable. Señoras y señoros, damas y damos, caballeras y elfos que cabalgan con su unicornio rosa alado, tengan ustedes un buen día, disfruten del viernes, y mucha suerte a esos fisios que hoy terminan sus exámenes (miedo me dais como vais a estar esta noche). ¡Kisses y abrazos para tod@s!

Diario de un estudiante

DIARIO DE ABORDO: Hemos llegado al aula. En principio somos Pedro y Angela. Nos adentramos en el aula 1 donde nos encontramos con 4 pollardas y 1 aspirante a pedo mal tirado vendiendo pescado a viva voz. Tras aguantar un rato intentando adaptarnos infructuosamente, llego a la siguientes dos conclusiones:
1- Mejor mudarnos de aula para estudiar.
2- Que poco sexy es una tía con voz de hombre.

Nos mudamos al aula adyacente, no a la subadyacente, no espera, ¿es la supradyacente? bueno, mierda, a otra, más numerosa en usuarios pero que almenos conocen el significado de silencio. 
Les seguiré narrando en un rato. Kisses y abrazos para tod@s. Feliz domingas.

DIARIO DE ABORDO 2: La concentración no me acompaña, me pongo los cascos, suena Supersubmarina, y llega el estribillo que dice "porque en esta asignatura llevo ya más de su su su su suuu, su su su su su su su suspensoooo"... ¿esto que mierdas es? Me cago en los mensajes subliminales (aunque este es superliminar). Para colmo he descubierto que me faltan dos temas de considerables dimensiones (gracias a la mierda de organización que han hecho este año con la asignatura). En breve me voy a comer. Espero relajarme y aprovechar la tarde. Recordad, "dejebe tu de jebere".

DIARIO DE ABORDO 3: Estómagos llenos. Samper se ha unido al equipo. Para el descanso tenemos madalenas, chocolate y chucherías varias. ¿Y mi concentración? Me ha mandao un wassap. Dice que no tiene prisa por venir, pero que para que no me sienta sólo, me manda a "perrerazo post-almuerzo". Bueno, os dejo, que acaba de llegar Perrerazo. Luego os cuento.

DIARIO DE ABORDO ¿4?: No se, me nublo a estas alturas. La concentración se pasa a ratos. Tengo el estómago embotaisimo. ¿La culpa? El monster; medio litro de monster. Almenos me lo compré sin gas, pero... joer. "¿Y por medio litrillo estas así? Nenaza"...estoooo, no me calientes chaval. Rebobinemos, me he pimplao una pizza entera, y acto seguido he enganchao con el medio litro. Recordemos mi complexión delgada (bueno, mayormente delgao). Física y anatomicamente se hace complicado que tanta cantidad quepa en mi estómago. El resultado es que cuando viene la concentración (efecto monster) suele hacerlo acompañada de las ganas de orinar, así que por más que... mierda,disculpadme... ahora vengo... puto monster...

DIARIO DE ABORDO 5: He llegado a una importante conclusión:
MIS APUNTES FORNICAN, se reproducen como conejos. Hojas, hojas y más hojas. No acaban nunca. Cuando me descuido (por ejemplo para orinar monster), al volver me encuentro que al tema del que me quedaban 3 hojas para terminarlo, ahora me quedan 23. Como cuando vas a casa de tu abuela a comer arroz y te echa una montaña (nevada y todo) de paella, y llega un momento que por más que comas, el plato sigue igual. Pues eso mismo. Bueno, sigo al lío.

DIARIO DE ABORDO 6: Sabes que no puedes más cuando empotras la frente contra los apuntes. Sabes que te está afectando demasiado cuando coges un paquete de pañuelos, lo lanzas al aire y haces un saque de voleibol hacia Angela. Sabes que rozas el desequilibrio mental cuando en tu mente suena "Linfedeeeemaaaaaaa!" al ritmo de la canción "Avalancha" de los Héroes del Silencio. Es entonces cuando sabes que se acabó de estudiar por hoy. Mañana más y espero que mejor (que horror de asignaturaaaa!). Antes de sobarme os mando la última entrega de buenas noches.

DIARIO DE ABORDO 7: Bufff, que dia tan largo, ¿Verdad? La semana en general ha sido larga, pero mañana empieza otra nueva. Se que a muchos también se os hará larga, ya que hasta el viernes hay exámenes, pero ánimo, aguantad un poquito mas.Yo hoy por lo pronto me voy a ir acostando, y mañana me lo tomaré con cierta calma para despertarme. Bueno, no es que se me hayan terminado las ganas de cachondeo, para nada, pero despues de este domingo, creo que nos merecemos un poquito de relax, ir a la cama y disfrutar de un merecido descanso. Por eso, para daros las buenas noches, quiero dejaros una cancioncilla. Kisses, abrazos y ánimo para afrontar el lunes (solo es un ...dia mas de los 7 que tiene la semana)...(link de "Sexual Healing" interpretada por Ben Harper) ...tremenda canción, increible cantante. Buenas noches a tod@s.

Cronicas bibliotecarias... orinar en baños públicos.

CRÓNICAS BIBLIOTECARIAS: Si quieres saber como es una persona, entra al baño cuando ella salga. El problema es cuando han entrado unas cuantas decenas antes, y te encuentras una serie de cosas de difícil descripción. Intentaré narraros algunas de las cosas que he llegado a ver durante mis jornadas de estudio:
Para empezar, me gustaría saber como orinan algunos de los que entran. Enserio, puedo entender unas gotitas fuera, pero algunos solo consiguen unas gotitas dentro. ¿Haceis el pino? ¿Bailais? ¿Opa pis style? Creo que la cosa es mas sencilla que eso… ¡Quereis dejar de mandar wassaps mientras meais! Coño, son 20 putos segundos en los que no vendría mal tener la vista y las dos manos fuera de la pantalla del móvil.
Otra cosa que es curiosa, es ver bolas de papel en la taza, o al lado de la papelera. O sea, ¿me estás diciendo que estas a 30 cm de la taza y de la papelera, y que no eres capaz de encestar? ¡¡¡Que dejes el wassap!!! La verdad, no lo entiendo, no es tan difícil.
La verdad que la mitad de las veces que entro, me encuentro con que lo que dejó el anterior usuario, sigue estando ahí, sea sólido o líquido. “Joder Jose, que guarro eres, hablando de pis y de mojones”, a ver señores, llevo hablando de eso un rato y no ha pasao una ostia, y ahora digo “solido o líquido” ¿y os vais a alarmar? ¿Qué no se puede hablar ahora de los estados físicos de la materia? Pues eso, que me encuentro el pastel (jejejeje, si, eso es mejor que “solido”)… ¿Qué le pasa al botón de la cisterna? No muerde, no quema, no pincha. “Si, pero es que dicen que por cada vez que pulsas, muere un gatito”… precisamente por no pulsar puede que hacer que muera, un gatito, una persona o incluso un caballo. Es inhumano lo que has dejado ahí.
Bueno, y vamos a ir terminando. Antes de seguir, advierto, que si con lo anterior os ha dao grimilla, mejor no sigáis leyendo. Bueno, se que llegado a este punto, lo vais a leer igualmente (¡morbosos, que sois unos morbosos!). Total, que hay una situación que ya he presenciado en varias ocasiones. Abro la puerta y lo veo. Mis ojos no dan crédito, mi mente no termina de analizarlo, mi estómago lucha por contenerse… y entonces me asalta la siguiente pregunta: ¿¿¿¿Qué coño puede llevar a una persona… a limpiarse el culo con la pared??? ¡Enserio! ¡Y en mas de una ocasión! Imaginaos erais enanos y hacíais el típico mural con pinturas de manos… pues algo así, pero en un baño en el que solo entran universitarios. Pues a veces la “pintura” llega a unas alturas que rompe con toda lógica.
Espero que hiciese rato que desayunaseis, si no es así, mala suerte, porque mira que la temática se veía venir. Pues nada gente, que tengáis un buen día. Yo intentaré tenerlo (todo lo bien que se pueda estar entre libros, apuntes y exámenes). Besos y abrazos a todo el mundo. Que tengáis suerte quienes tengáis exámenes, y espero que todo os vaya bien.

Época de exámenes

En informática, preparándome para darlo todo. 
¿Apuntes? Listos 
¿Subrayadores? Listos 
¿Suministro de cafeína? Listo 
¿Ganas de estudiar? .......(suena un grillo)..... ¿Ganas? ¿Estáis ahí? ...

Donando sangre

MIERDAS! No tengo nada pa merendar! No pasa naaaa, el karma proveerá, y como aquel día que fui a la facultad y me vi sin dinero para desayunar, ahí había estaban las donaciones de sangre para abastecerme de alimento por el módico precio de medio litro de sangre. A ver, antes de que me llameis "tío perro", aclaro que soy donante asiduo, lo único que hoy... pos tenía hambre, jejeje. Ya me dieron un diploma (que es posible que mi madre haya tirao), pero mi objetivo, cuál si de un trofeo se tratase, es conseguir... la placa de donanteee! Jejeje, creo que te la dan a las 50 o así. Hace años que soy donante, y nunca he perseguido ningun fin con ello, pero luego me dijeron lo de la placa y me resultó curioso ponerme una meta. Además, un superamigo inolvidable, prácticamente un hermano mayor, fue donante y la consiguió, y me resultó curioso compartir el gesto que él tuvo. Así que desde aquí os animo a todos a donar, que es gratis y además te dan unas peassso maritoñis que te cagas! Kisses a todas y pellizcos culeros a todos.

Hola, amigos de lo inquietante

ESTO EMPIEZA A SER "MU" RARO: Viernes. Las 8 de la mañana es la hora que tiene mi despertador para comenzar a sonar, y que así será durante todo el periodo de examenes, incluyendo fines de semana. Despierto por mi mismo, y al mirar el reloj, veo que son las 7:47. Es ahi cuando uno dice "cagontolamierda!", porque jode mucho despertar a 13 minutos de que suene la alarma. Sábado,  misma situación, despierto por mi mismo y al ver el reloj, veo que son las 7:47. Entonces uno, después de cagarse en lo cagable, reconoce lo gracioso de la coincidencia. Ayer domingo, despierto antes de que suene el despertador y contemplo asombrado que mi reloj marca las 7:47. Ahí es cuando uno empieza a torcer el culo y a mosquearse un poco. Ayer pensaba que era imposible que un cuarto día volviese a ocurrir. Hoy despierto, pero no me atrevo a mirar el reloj. Pasa un minuto aproximadamente hasta que finalmente me decido a mirarlo y ver que son las 7:48 (menos el minuto que llevaba dando vueltas, volví a despertar a las y 47). Ahí es cuando uno ya dice "¿Pero esto que mierdas es?". Dejémonos de pollas, ni pollas. ¿Que pollas pasa? (Tipical expression Granadinan-Jienensis). Llegado a ese punto es inevitable emparanoyarse y empezar a echar cuentas. Me doy cuenta que faltaban 13 minutos para llegar a las 8; que si sumas 7, 4, 7, el resultado es 13; que el 7 de 1947 fue cuando ocurrió el incidente extraterrestre en Roswell (Nuevo México); que seguramente has sumado 7, 4 y 7, y te ha dado 18 y entonces has pensado "o este no tiene ni zorra de matemáticas, o se está quedando conmigo"; que efectivamente, no tengo ni zorra de matemáticas, aunque hasta ahí llego, así que ahora piensas "hijoputa, se ha quedao conmigo". No se que mierdas será esto, pero me planteo mandarle una carta a Iker Jimenez, para preguntarle que donde se hace el tratamiento capilar (...para no ir) y de paso igual le comento algo al respecto. Bueno, habrá que ver a que hora despierto los próximos dias, y mientras tanto iré haciendo congeturas y cálculos, a ver si doy con algo. Si me sobra algo de tiempo, igual estudio para los exámenes. 
Pues nada gente, sed buenos, sed felices 
y si alguien os molesta 
es que en el culo tiene lombrices.
(Uajajajaaaaa, muerete de envidida "generación del 27!!!). Poh eso, kisses y abrazos para todos.

El más difícil todavía

LO IMPOSIBLE: Esta noche ocurrieron cosas raras en la cama. Cochinos, so guarros, mal pensaos, que hablo de cuando intentaba sobar. Noche de preguntas sin respuesta. Una de las varias razones que me complicaron para conciliar el sueño fue mi termorregulación. "Otra vez los pies frios?", nooo, todo lo contrario. El cuerpo, bien, la cabeza ardiendo y las orejas como si me hubiesen dado un alpargatazo.¿ WTF? ¿Como coño pasa eso? ¡Es antifisiológico! Luego, al sonar por primera vez el despertador (de una media de 7 veces... y no es coña), cojo el móvil y veo que el cargador está corto porque lo está pisando la botella que tengo siempre junto a la mesilla. Doy un tirón del móvil y oigo la botella caer. Cuál es mi sorpresa cuando al despertar me encuentro la botella como en la foto. ¿Que mierdas está pasando? ¿Que significa todo esto? Y lo más importante... ¿Cuánto tiempo debe pasar desde que te apuntas al gimnasio hasta que puedes ir con camiseta de tirantes?

Relajateeee...

RESPIRA HONDOOO. TRANQUILOOO: Mi sueño de hoy ha sido un mierdón. De esos que hacen que despiertes de mal humor y pueden condicionarte el resto del día. Aprovechando esta tesitura, voy a desahogarme un poco. Voy a hacer una protesta a viva voz. Señoras y señores, dramas y caballoides... queréis hacer el p$%&?!*to favor de echarse p´atrás que aquí no cabemos!!!??? Si, os hablo del autobús. Estoy jarto (si, jarto, con "J", que enfatiza lo que quiero decir) de llegar al bus, y ver que empieza a llenarse, que los asientos llegan a su aforo y que llegado el momento de ir colocándose en el pasillo, siempre hay un/a licenciado/a en "LUMBRERAS" por la universidad de Sotontoloscojones, que se para en mitad del pasillo (normalmente incluso antes de llegar a la puerta) y empieza a hacer un tapón. Ese tapón significa que el/ella está muy cómodamente rascándose las pelotillas o el bullerengue... ¿os habéis fijao que palabra tan graciosa? Bullerengue. Tiene nombre de postre, ¿verdad? "Ponme un bullerengue de chocolate y nata"...¡joder, que me distraigo! total, que mientras los 20 restantes del pasillo están cual dedo en el culo, apretaicos e incómodos (bueno, en lo de la comodidad del dedo en el culo no voy a entrar, o sea, a profundizar, o sea, a tocar el temaaa... eeestooo.... mierda). Es una situación agobiante, especialmente en verano, cuando muchos huelen a... verano (yo por supuesto no, yo sudo nenuco). Se han registrado casos de embarazos (incluso en hombres) despues de tanto restregón. Una vez fui a bajar del bus y me di cuenta de que de pronto tenía una hermana siamesa de 50 años unida por el riñón. Entonces es cuando alguein (que suelo ser yo cuando soy de los que está de pie) grita "¡quereis echaros p´atras y hacer sitio a los que aun no han podido subir!", porque no sería la primera vez que por culpa de un/a lumbreras me quedo en tierra y veo pasar el bus con medio pasillo vacío. Es entonces cuando el tapón da ¡¡¡dos putos pasos!!! como diciendo "anda, ahí tenéis, plebeyos, no hace falta que me deis las gracias". La situación se repite, y vamos ganando territorios, como si jugásemos al Risk (juego que odio despues de que me obligasen a jugar 4 partidas seguidas un sábado de madrugada), pero cuando el tapón aun tiene unos 3 metros de pasillo, tiene los huevazos (u ovarios) de decir "ya no se puede mas!". AAAAAAAARRRRRGGGG!!! Es entonces cuando desearía convertirme en mujer "¿¿¿¡¡¡como!!!???" si coño, calla y deja que me explique, una mujer de esas que calza un tacón de aguja de 15 cm para poder lanzar una patada voladora sobre su costillar, y mandar al tapón a 3 metros... justo al final del pasillo. Ya da igual que vaya de pie o sentado o no vaya, pero me sacan de mis casillas los lumbreras taponeros. Bueno gente, me quedo mucho mas relajado, ahora podré seguir con mi estudio tranquilamente... hasta que coja el bus de vuelta al medio día, jejeje. Besos, abrazos y un pellizco en el culo (para quien lo quiera! jejejeje), que tengáis buen día, pero por si las moscas, dos consejos: primero, si teneis opción de ir andando al curro, vuestra salud y paciencia os lo agradecerá. Y segundo, compraros un tacón de aguja y llevadlo siempre con vosotros/as, puede que lo necesitéis cuando menos os lo esperéis.

Frikipower

COMO DESAYUNA UN FRIKI: Una de las preguntas que se hace la humanidad desde tiempos remotos es "¿El friki nace o se hace?". Sinceramente, entrar en una tienda, ver esta taza y que se te haga el culo pepsicola creo que nos hace indicar que hay cierto componente genético. Algunos aún estaréis intentando averiguar qué tiene de especial esa taza, y que no sabéis de que es. Eso me ofende y por cosas como estas hacéis llorar al niño Jesús. ¡Los Goonies! No hay infancia completa sin esta película, si no has deseado escaparte con tus colegas y vivir una aventura como esta. "Tío, sigo sin saber quienes son y francamente, me importa un carajo" ...cuidaito chaval que se está rifando una ostia. Llegaron antes que boom del anime, antes que la trilogía senderista del Señor de los Anillos (esa te la dedico, Borja), antes vampiros que van al instituto y magos preadolescentes. 
Con más frikis, el mundo sería un lugar mejor. Que tengáis feliz lunes, paz y prosperidad, que la suerte os acompañe, sayonara baby... volveré.

QuE pAsSa LoKiii!!!

Si La cHoNi Te BaSiLaH, tU tE CaLLah Y... y... y es entonces cuando me muerdo la lengua por no asustar al lector. Ayer vi a una Choni y vi algo que me asombró (el asombramiento no implica que sea por algo bueno o que me gustase). De todos es sabido que no hay choni sin moño alto, ya tu sabeh. Es parte de su anatomía, tiene terminaciones nerviosas propias e incluso un cerebro extra oculto en el jejejejejejeje, que no, que no, ni de coña van a tener un cerebro de mas, si con el que tienen ya les suele quedar grande la cabeza para guardarlo. A ver, puntualizaré cosas antes de que se me tome por un antichonita, y dentro de este sector, considero que deben hacerse excepciones (no las conozco, pero seguro que las hay). Lo que no me agrada y que por tanto es causa de mi crítica es la actitud chulesca, prepotente y agresiva verbalmente (y ante discrepancias, en ocasiones física también) que hay en muchas ocasiones. De igual modo digo que hay mucho Cani/Choni camuflao por ahí con ropa de marca y bien peinaicos. Pero volvamos al moño de mi asombro. Voy caminando por la calle cuando miro al otro lado de la acera y entonces lo veo... un monolito de dimensiones estratosféricas, un dolmen del culto sHuRmAnItIaNo, una torre observable desde google earth. Es posible que algunos ya lo conocieseis, pero señoras y señores, les estoy hablando de... EL MOÑO SOBRE MOÑOOOO!!! Porque todos pueden lucir moño, pero pocos moños pueden lucir otro moño mas. Os adjunto dibujo ilustrativo, pero os digo ya que el moño me ha salido un poco caido hacia atrás (imaginaoslo justo en el centro de la cabeza). Señores, ese moño estaba por encima de la cota de nieve, ese moño tenía su propia estación de esquí, su propio telesilla y su propio forfait; si Sir Edmund Hillary (primer hombre en hacer cima en el everest, o almenos que haya constancia de ello) hubiese visto ese moño, pensaría que su hazaña en el himalaya era un paseo para ir a por el pan. Si quereis ver ese moño, estad atentos porque Felix Baumgartner (paracaidista profesional) hará su próximo salto desde ese moño, y ya ha declarado que tiene mucho miedo por ser el salto mas dificil de su carrera. Bueno gente, creo que ya está bien de moños. Sed buenos, sed felices, sed como sois, sed... pues bebed agua (woooooo!). Que tengáis un buen día y recordad, que esta tarde habrá un eclipse moñal, ya que sol, moño y tierra se alinearán, y es posible que nos quedemos sin la luz del sol hasta que su dueña vaya al baño a perfilarse el rabillo del ojo.

Granada con gripe: friolera y temblorosa.

Que alegría que alboroto, esta noche dio un TERREMOTO. Alguien puso la vega granadina en modo vibración, pero bueno, por suerte fue flojito. Por cierto, habéis escuchado alguna vez lo de "Cuando el grajo vuela bajo, hace un frío del carajo" (es posible que no sea exactamente así, pero quedaros con la idea), pues estos días el pajarico no vuela ni alto ni bajo porque ha muerto por congelación. La foto, un paisaje entre verde y blanco escarcha, era ayer únicamente blanco. La escarcha no es biónica! ¿Alguna vez has dicho a alguien "estás escarchao"? ¿Pretendias que fuese un piropo? No, ¿verdad? Pues eso. Para colmo, la calefacción de clase no funcionaba, y ahí estábamos todos abrigados hasta las pestañas y con los pies helados (recordad mi post sobre la termorregulacion corporal y de cómo los pies son los que mandan). Espero que hoy función, y que vosotros tambien paséis un día calentico, y al que venga a joder, será porque el pobre tiene frío... calentadle la cara entonces.

Cabalgata friki

CABALGATA, FALETE Y PEZONES: Se que el título acojona y echa un poco “p´atrás”, pero tranquilos, no son los pezones de Falete. El día antes de la llegada de sus majestades de oriente, tras un día por granada, pude observar algunas cosas bastanteeee… curiosas, cuanto menos.

Para empezar, durante la CABALGATA hubo cosas raras y humor negro. A ver, ¿¡que cojones hace Ronald McDonall en la cabalgata!? ¡Enserio! No daba crédito a ver semejante payaso maléfico en la cabalgata. En ese momento solo se me ocurrió hacer lo que hubieseis hecho cualquiera… pedir un McRoyal con patatas deluxe, pero el cabrón solo tiró algún caramelo que para colmo no pude coger porque delante mia había un enano que tenía las manos mas rápidas del oeste, y para cuando quería agacharme a coger solo quedaban papelitos y colillas. Otra apreciación, mientras pasaban furgonetas custodiando a sus majestades, una de ellas llevaba como decorado la cabeza de un elefante. Inevitable no hacer la coña de “Mira, esta carroza será la del Rey Juan Carlos”. La guasa estuvo cuando tras la furgoneta llegó la carroza del rey Gaspar, que lucía sobre su trono un gran arco ¡formado por dos cuernos de elefante! Jejejeje, echando sal en la herida. Bueno, termina la cabalgata y marcho de camino a un bar de tapas.

Y de camino veo en el top manta el último disco de FALETE. ¿Lo habéis visto? O sea, ¿¿Habéis visto la portada?? A ver, fuera de coñas ¿¿¿Pretendes que te compren el disco??? ¡¡¡Falete vestido de Geisha!!! Pensé que sería una coña del mantero, pero luego lo comprobé vía google. Para colmo, el disco se llama "Sin censura"... ¡¡¡Censurate, Falete!!! ¡¡¡Por dios, censurate un poco!!! Adjunto link… http://aymaricruz.com/wp-content/uploads/2012/09/Falete-Sin-Censura.jpg 

Así no Falete, así no. La gente suele gastar menos dinero para gastar las bromas, Falete. Total, que después de salir del shock de ver a Falete intentando seducir con su mirada, sigo mi camino por calle Pontezuelas para ir a tapear, y entonces lo veo…

…¿Por qué le ponen PEZONES a algunos maniquíes de mujer? ¿Qué pretenden? No termino de entender el detalle si quieren vender una camiseta de chica ¿Un tío va por la calle, ve el maniquí y como marca pezones lo convence para gastarse 30€ en la camiseta? ¡No! ¡Para nada! ¡El tío salidorro entra en la tienda y ofrece 300€ por el maniquí! Me parece fatal que las tiendas usen la desesperación de los hombres solitarios para vender.

Pues sí que dio de si la tarde. Pa cagarse. Bueno, ¿¿¿Qué tal se han portado los reyes???

Superhéroe Incomprendido: La leyenda nace.

REFLEXIONES DE UN SUPERHÉROE: "¡Tio! ¡Que guapo sería ser un superhéroe!"... eso dicen muchos descerebrados que no saben de lo que están hablando. ¿Ser un superhéroe? ¿Enserio? No está tan bien. Es jodido, muy jodido, muy, muy, muuuuuuy... bueno, ya me entendéis. Pero reconozco que yo también pensaba que estaría genial ser superhéroe, y por eso decidí convertirme en uno. Por desgracia para este tipo de cosas, no existe un periodo de prueba, en el que si no quedas satisfecho lo devuelves. Ser un superhéroe debe de ser como hacerse un tatuaje... piensate muy bien lo que quieres porque no hay marcha atrás. Por desgracia el día que me apunté fue como el chaval de 16 años que se tatúa una palabra china pensando que pone "fuerza" cuando en realidad dice "ojete". Por ello, os comentaré mi historia, para evitar que vosotros caigáis en el mismo error.

Para convertirte en superhéroe, debes decidir los siguientes aspectos: Método de conversión, poder, traje y horario laboral. Hoy os hablaré de cómo adquirí mis poderes de superhéroe.

Primero, para adquirir tus super poderes, tienes los siguientes métodos:
- Picadura de insecto radioactivo.
- Radiación con rayos gamma.
- Bañarte en residuos radioactivos.
- Antecedentes familiares de superhéroe o antepasado extraterrestre.
- Que siendo tu padre jovencico, no le pusieran una placa protegiendo el hueval cuando le hiciesen radiografías.

Yo pensé que lo de bañarme en residuos sería el método mas efectivo, pero… ¿sabéis lo agresivos que son los residuos para el cuero cabelludo? Yo ahora si.

Resultado: Poderes y… alopecia.

Por eso, mi consejo es que escojáis la picadura (salvo que seáis alérgicos), porque no recuerdo ningún héroe calvo, hasta ahora.